5 Elementos Cap.82

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G.Crasher

Posted on 8/4/2019, 19:03

Io sono colui che...

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Location: Dalla terra di Nessuno!!^*

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In un luogo dell'Italia, di cui non voglio ricordarmi il nome, non molto tempo fa viveva un tipo con pizzetto, occhiali e occhi strani. Col frigorifero sempre vuoto a parte uno di quei formaggi coi vermi che però all'origine i vermi non aveva. Credenze in cui erano conservati i cadaveri dei barattoli di Nutella morti in battaglia, che nonostante i vestiti festosi e colorati delle diverse festività annuali avevano visto cruenti guerre a suon di coltello e pane. Aveva il peto facile e c'è chi in paese lo riconosceva solo all'udir del botto, e tutti gli altri lo riconoscevan dal puzzo!!^*
Il nostro gentiluomo, che di sicuro non era tanto gentile e per quanto riguardo l'uomo era più vicino alle bestie, nei momenti in cui giaceva nell'ozio - che eran la maggior parte dell'anno - si dedicava a leggere fumetti, con tanta dedizione e diletto da dimenticarsi di andar a lavoro, di lavarsi e perfino di pagar le tasse, anche se questo lo faceva a priori, perché era da tanti anni che non le pagava che ormai era diventata una tradizione irrinunciabile!!^*
Insomma, s'immerse tanto in quelle letture che passava le notti dal tramonto all'alba, e i giorni dall'alba al tramonto, sempre a leggere; e a forza di dormire poco e di leggere molto, gli si inaridì il cervello al punto che perse il senno. Gli si riempì la fantasia di tutto quel che leggeva nei fumetti e si convinse a tal punto che quella macchina d'immaginarie invenzioni che leggeva fosse vera, che per lui non esistevano al mondo storie più veritiere.
Marcitogli il cervello con la fusione del suo ultimo neurone gli venne spontanea l'idea che doveva essere così, anche lui era il protagonista di un fumetto di quelli che leggeva, e in cuor suo sperava tanto che alla fine si scoprisse che fosse uno di quelli che teneva nascosti sotto il letto affinché se si fosse trovato a passar di là il curato del paese non l'avessi scomunicato all'istante!!^*
Ora c'era da capir a che tipo di fumetto appartenesse. Si guardò allo specchio e mestamente eliminò dalla lista quegli shojio con protagonisti donzelle e ragazzi così esili da sembrar aver sbagliato le proporzioni di definizioni della tv. Non credette nemmeno di essere uno di quegli shonen con protagonisti bambini al di sotto dei 10 anni che lui ormai aveva passato la trentina e il pizzetto incolto gli dava ragione e l'aria da vecchio beone gli dava conferma. Escluse anche la categorie di manga che avevan per protagoniste maghette e combattenti vestite alla marinara perché quei vestiti con le gonnelline non gli stavano bene, questo lo sapeva per esperienza personale, e inoltre sulla pizza non gradiva l'aglio!!^*
Alla fine decise di non cercar più il genere a cui appartenesse, ma di uscir di casa e di andar all'avventura e sarebbero state l'avventure stesse a dargli il genere. E questo forse è stato l'ultimo ragionamento con una certa logica che fece. Decise di farsi una maschera affinché nessuno lo riconoscesse. Si mise una barba posticcia e si mise un paio di occhiali per nascondere gli occhi, peccato che così somigliasse tantissimo alla foto che aveva sulla patente. Trovò un fido aiutante (poiché batman aveva robin e tutti i protagonisti dei manga una spalla comica) in un giappominkia promettendogli cose tipo il tesoro che si trova su un'isola, un drago che esaudisce desideri, armi leggendarie che donano poteri enormi, ma sopratutto tanto fanservice con ragazze tettone su cui cadere al minimo inciampo. E come credo avrebbe fatto chiunque di noi al suo posto lo stolto accettò. Lui si chiamava Cho, per gli amici Cho-San che fa tanto Nippominkia. il nostro eroe invece decise di prendere l'appellativo di DON, poiché aveva preso l'abitudine di suonare un campanaccio ad ogni prot perché a suo dire copriva il puzzo, ma in realtà non copriva manco il rumore. E così iniziò la sua epopea facendosi chiamare col nome di DON Crashiotte de li Manga!!^*

Partirono entrambi salendo sul loro ferrari, beh, non era davvero una ferrari ma un pandino rosso di prima generazione, di quelli che avevano partecipato alle guerre puniche e che erano scesi con Annibale e gli elefanti, ma sul cofano Nando il carroziere, che ha sempre avuto una vena artistica, ha disegnato un cavallino rampante. Ma Nando detto anche Leone per il parrucchino giallo paglierino che indossa da quando divenne pelato in seguito a una scommessa, è anche daltonico e il cavallino lo fece grigio e non sembrava nemmeno tanto in salute quanto era stato disegnato scheletrico. Si dice che vedendolo il becchino del paese lo scambiò per uno dei cavalli dei cavalieri dell'apocalisse e spaventatosi si andò a sotterrare da solo, salvo essere tirato poi fuori dai caramba per esercizio delle sue funzioni senza autorizzazione e per aver nelle vene più alcol che sangue. A bordo della loro cavalcatura dunque i due avventurieri più pazzi e pezzenti partirono.

Cho-san non perse occasione per domandare al novello eroe in che avventure stessero per imbarcarsi e quando avrebbe potuto finalmente atterrare in seno al suo destino, e la parola seno non fu detta per caso. DON CRASHiotte disse di non preoccuparsi che in lontananza già vedeva la loro prima opportunità e dicendo ciò suono il suo campanaccio mentre Cho-San lottava con la manovella del finestrino per cercare di respirare aria non tossica. DON CRASHiotte fermò la sua rombante cavalcatura vicino a uno strano personaggio che faceva strani segni con le mani e quando finalmente spense il motore poterono sentirlo dire: "Capo, aspè nu poc chiù avant, stierz tutt, vabbuò nun fa nient, sta bbene 2 euri a ppiacer".
Quelli che a tutti era palese fosse appartenente a quella razza auto-ctona che nasce nelle vicinanze di pizzerie e luoghi di interesse paesaggistico e parcheggistico e che prende il nome di parcheggiatore abusivo, non era ciò agli occhi di DON CRASHiotte per cui la fantasia contrastava la realtà. Nel suo giubbotto catarinfrangente, nel suo marsupio tintinnante di monetine nel suo cappello bianco avorio, nei suoi stivali utili per correr verso una portiera che si apre e sopratutto nei suoi gesti delle mani, il nostro eroe vide un cavaliere dello zodiaco con armatura completa intento a combattere o ad allenarsi, di questo non era sicuro e quindi DON CRASHiotte iniziò a discutere più o meno così:
"Caro amico cavaliere, io sono un cavaliere come te, ma non so ancora quale sia la mia costellazione. Le più fighe se le son già presi gli altri, anche se non riconosco la tua, ma di sicuro sarai come minimo d'argento o chissà forse oro, platino o tungsteno. Ma senti, allora dove prendo la mia? Sai che segno sono?"
"Mavafammok" - rispose il riluttante cavaliere della 2 euro - "vir arò te ne eìì che sennò te ce mand ije".
DON CRASHiotte che era abbastanza erudito, sanza saper però il significato del termine erudito, pensò che fosse un cavaliere straniero, forse dell'oroscopo cinese,ma poi ebbe l'illuminazione, che in realtà era Cho-san che faceva segno con gli abbaglianti di risalire in auto. Non c'erano dubbi. Quello era un cavaliere malvagio, forse di ade, di poseidone ( in realtà era di Pozzuoli)!!^*
Senza aspettar conferme si gettò su di lui gridando "Brucia mio cosmo!!" e dicendo così assestò un colpo col suo campanaccio sulla testa del malcapitato, che cadde a terra svenuto non si sa per il dolore o per il puzzo che a causa del rumore, come i cani di pavlov, il suo ano protpose in modo incondizionato. DON CRASHiotte come segno della sua vittoria prese il giubbotto catarifrangente che a sua detta era la sua nuova armatura, mentre Cho-San che era accorso dopo essere caduto un paio di volte perché correva con i lacci sciolti nella possibilità di impattare su un bel paio di meloni, si accontentò del marsupio con gli spicci. Stavano lì a bearsi della loro prima vittoria quando qualcuno dalla pizzeria gridò che avevano accoppato Ciruzz. I due che ormai avevano chiuso quel capitolo salirono sul pandino e si allontanarono correndo al massimo della velocità, ovvero 42 km/h!!^*
Cho-San era sicuro che quello non fosse un cavaliere dello zodiaco, tanto quanto era ormai sicuro che il suo compagno di viaggio fosse un vero idiota, ma nel marsupio c'erano più di 400 euri in monetine e lui già pensava a come le avrebbe tramutate in un visore vr per far cose zozze con donzelle anime giapponesi. Decise quindi che sarebbe rimasto ancora con quel pazzoide, sperando almeno di incontrar qualche tetta in quell'avventura e bene fece, poiché fu subito accontentato!!^*
Infatti DON CRASHiotte inchiodò sul ciglio della strada al cospetto di quelle signorine che in determinate strade passeggiano avanti e indietro svolgendo il lavoro più antico dell'universo che è bene chiarire non è la raccoglitrice di frutta come dicono alcuni testi. Questa in particolare era una prosperosa rossa con i capelli legati per facilitare le sua capacità oratorie, dei pantaloncini cortissimi, stivaloni bianchi e a coprir gli airbag anteriori uno striminzito reggiseno rosso e nero. DON CRASHiotte non ebbe dubbi su chi fosse e abbassato il finestrino si rivolse alla gentildonna...
"Salve Yoko! è un piacere vederti da queste parti. Che ne dici andiamo a fare un po' di sfondamento di cieli Gurren Lagann?!^*"
"Sfondamento 80 euro, Tesoro" - Rispose ella che non parlava tanto bene la lingua, almeno non bene come quanto la sapeva usare!!^*
Cho-San vedendo la ghiotta occasione si lanciò inciampando verso di lei, ma questa si spostò e il poveretto impattò sul marciapiede, questi volle protestare contro l'uomo reo di quell'avvicinamento non voluto facendogli uscire il sangue dal naso. Cho-san fu comunque abbastanza soddisfatto da quell'epistasse tipica da pervertito dei manga!!^*
"Yoko, ma dove hai messo il tuo fucilone?!^*" - domandò DON CRASHiotte
"Nono, fucilone avere Luano, no io, se volere io chiamare" rispose sempre non capendo, quella che per DON CRASHiotte era la Yoko Ritona di Gurren Lagann.
Mentre stavano così discutendo un paio di clienti passarono oltre la Yoko vedendola occupata e lei vedendo i propri soldi andar via, chiamò un omaccione che venne in suo aiuto e che agli occhi di DON CRASHiotte sembrò un uomo-bestia. Quindi si lanciò verso di lui dicendo che gli avrebbe fatto vedere il potere della sua trivella, mentre Cho-San ripresosi e con i soldi del parcheggiatore convinse Yoko a prendersi cura della sua di trivella!!^*
La battaglia fra l'uomobestia e DON CRASHiotte fu tanto cruenta quanto breve. Il nostro eroe si ritrovò infatti steso a terra in men che non si dica e si prese del tempo ad inscenare la morte di Kamina mentre grondava sangue cercando di apparire quanto più epico potesse!!^*

Quando risorse dalla sua morte fumettosa si ritrovò sui sedili posteriori del suo pandino e Cho-San era alla guida. Gli chiese che cosa fosse successo dopo la sua gloriosa battaglia e dopo la sua più gloriosa morte, e se per resuscitarlo avesse dovuto usare le sfere del drago. Cho-San disse che le uniche sfere che aveva visto erano quelle di Luano, quando a sua insaputa si era unito a lui e alla Yoko. Unito in modi che non voleva chiarire!!^*
Ora erano sulla via di casa perché Cho-san era stufo di quelle caxxate. Ma DON CRASHiotte non era dello stesso avviso e si getto giù dall'auto uscendo dal cofano e gridando "Nuvola Speedy, vieni a me. " Ma l'unica cosa che lo raggiunse fu una commozione cerebrale quando impattò terra. Ma non poteva far ulteriori danni in quel cervello ormai danneggiato e rialzatosi subito in piedi si trovò davanti la sua nuova avventura. Un gigante alto 5 metri stava attaccando un gruppo di persone!!^*
Ora per capire al meglio quel che vide, devi sapere, caro lettore, che quella sera si festeggiava il patrono del paese, ovvero San Pei. Santo pescatore di uomini quanto lo era di pesci e la sua statua, che lo raffigurava mentre pescava un fedele grosso così, veniva trasportato a spalla dai fedeli per le strade.Tra i suoi miracoli si ricordano in particolar modo quello di trasformare l'uva in vino e che gli concesse l'appellativo di San Giovese o San Bitter per gli astemi, che a dire il vero erano ben pochi in quel paese!!^*
Ma questo, come si è già detto altre volte, non era la realtà che vedeva DON CRASHiotte, per lui quella statua del Santo era un gigante e toccava lui quale membro dell'armata ricognitiva, abbatterlo colpendolo alla collottola. Afferrò dunque due barboncini al guinzaglio dalle mani di una bambina e lanciandoli come fossero parte del suo dispositivo di manovra tridimensionale partì all'attacco brandendo un bastone di un vecchietto come spada. Per dover di cronaca sappiate che il vecchietto privato del suo bastone crollò come vecchio senza bastone crolla!!^*
Quello che accadde dopo lo riassumo in poche righe che mi sa che sto un po' esagerando con le parole oggidì. Fatto sta che DON CRASHiotte fece inciampare un portantino portante che fece crollare statua e tutti gli altri in un curioso effetto domino, vedendo il parapiglia Cho-San si lanciò sulle tette di Concettetta la tettona del paese e per poco non morì soffocato da tanta morbidezza e ci mancò ancor meno quando fu preso dal braccio di Ferruccio il fidanzato di Concettetta. Tutti i presenti si accanirono su DON CRASHiotte per il sacrilegio da lui compiuto e tra una preghiera e un lode a Sanpei gliene diedero così tante da convincerlo di essere sotto attacco della migliatrice gum gum di rufy. E alla fine vedendo che nonostante le botte quel cavalier dalla strana figura non accennava a voler andarsene all'altro mondo tutti gridarono ad un miracolo fatto da San Pei e così ripresero la loro funzione lasciando DON CRASHiotte e il suo fido aiutante più morti che vivi!!^*

Fu in quel momento che io li incontrai, scambiandoli per spazzatura, io che faccio di norma lo spazzino, stavo per buttarli nel cassonetto, ma sentendoli lamentare capii che erano qualcosa di simile ad essere umani, quindi spinto da curiosità ed alcolismo dichiarato, li portai in un bar per farmi raccontare le loro disavventure che qui ho riportato per voi in edizione integrale in triplice copia:

5 Elementos Cap.82 - Reazione su Mediafire

5 Elementos Cap.82 - Reazione su Mega

5 Elementos Cap.82 - Reazione su Box

E qui termina la storia di DON CRASHiotte così come la conosco io. Non ho più saputo di lui dopo quella sera, anche se a volte mi arrivano voci di un folle una volta vestito con un mantello nero e una maschera da batman, a volte vestito con una tuta da motociclista che dice di essere un power ranger, o ancora con una spada di polistirolo così grande da non sembrare neppure una spada di polistirolo. C'è chi dice che si sia imbarcato per solcare i mari, ma che abbia sbagliato e abbia solcato un laghetto, chi dice che stia raccogliendo le sfere del drago per il mondo, ma alla fine lo ritrovi al bocciofilo a rubar i boccini, che urlando come il peggior bruce Lee cerca di far scoppiare le persone con solo dito, ma quel che riesce a fare e solo scassare le palle. E in tutte queste avventure è sempre seguito dal suo fido Cho-San che dopo tutte le botte prese impazzì quasi quanto il suo capo. Solo una cosa è certa, se mentre vi aggirate per le strade buie del vostro paese e vi trovate in difficoltà, beh, se in quel frangente sentite un campanaccio suonare un poderoso DON, tappatevi tempestivamente il naso se non volete incorrere nella poderosa presenza emanata dal cavaliere dalla strana figura, DON CRASHiotte!!^*