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Tempo
piove
picnic
formiche
zucchero
schifo
caffè
volete favorire?
No, Grazie. Che a me fa uno strano effetto e mi viene subito da fare lo squaraus... PROOT. Visto al solo pensiero mi è scappato un peto. Che io credo che la scorreggia non sia altro che un pensiero della cacca!!^*
-"STOP!! Soggetto G, quante volte devo dirti che questo è un test sulla concatenazione di parole derivate dal subconscio e blablablabla..."
Quando parla il professor Fogna non so perché, ma dopo una dozzina di secondi non riesco più a capire quel che dice e per me parla nella lingua degli adulti di peanuts, che vi giuro da piccolo pensava fossi io ad avere qualche problema perché non li capivo, finché poi finalmente riuscii a comprenderli, come quando mi dissero di dar fuoco alla mia scuola o di allenare il mio cricieto per un viaggio spaziale mettendolo nella centrifuga della lavatrice. Povero Ekkeppall, pace all'anima sua, però devo dire che il suo sacrificio non fu inutile. Avevo dimenticato dentro una maglietta bianca e non vi dico che effetti psichedelici rossi aveva una volta uscita dalla lavatrice!!^*
Cheppoi proprio per il problema dei 12 secondi non sapevo nemmeno il vero nome del professor Fogna, io lo chiamavo così perché era come quelle conchiglie che trovi sulla spiaggia, ci metti l'orecchio vicino e senti il rumore dell'oceano, solo che con lui l'effetto si aveva annusandone l'alito!!^*
Il professor fogna è il più cattivo degli scienziati che mi facevano esperimenti, credo perché è marcio dentro e questo spiegherebbe molto del tanfo che gli esce dalla bocca quando parla, sopratutto quando pronuncia la o!!^*
Fortuna che non è l'unico che mi segue. Ognuno ha il suo compito. Il giovedì faccio test fisici con il professor Stamazza che mi fa correre sui tapirulàn, mi fa sollevare i pesi, Mi fa fare le flessioni, mi fa ungere di olio e mi fa arrampicare su un palo, eppoi vuole fare la lotta greco-romana e... vi giuro che devo fare tanta attenzione per non essere preso di sorpresa alle spalle. Per fortuna prima che le cose si facciano brutte, finisce il tempo, andiamo a fare la doccia, io sempre raso muro, poi lui si veste, mette lo smalto, la parrucca rossa, i tacchi e se ne va e io lo rivedo solo dopo una settimana!!^*
Venerdì è il giorno dei test di cultura, in cui il professor Ennò mi spiega tutti i segreti dell'universo, dall'energia occulta nascosta nelle stringhe a dove vanno a finire i calzini spaiati, dalla costante d'indecisione pandimensionale al perché quando arrivi al semaforo lo trovi sempre rosso. Io sono un ottimo allievo, e ogni volta che gli do una risposta lui grida a gran voce il suo personale entusiasmo gridando "ENNO'", poi seguono una sfilza di parole perlopiù incomprensibili, a cui spesso associo nomi dei santi presi dal calendario. Forse li prega per ringraziare di avermi come suo unico allievo!!^*
Il sabato c'è il test omnicomprensivo in cui il Direttore verifica tutti i progressi che ho fatto nell'arco della settimana. Legge i risultati, mi fa qualche domanda, chiede di dargli un esempio dei miei sviluppi, a volte gli faccio una sorpresa mostrandogli qualcosa di particolare, come ad esempio quando gli portai la riproduzione del molise fatto di fermo ottimismo, una cosa molto para-metafisica che a dirla così sembra una gran caxxata, ma fidatevi, è molto peggio. Poi termina sempre dicendomi che ci rivedremo settimana prossima e mi ricorda che sono speciale!!^*
La domenica non ci sono test, e posso dormire fino a tardi, ma capita sempre che succeda un imprevisto scassacoglioni a disturbarmi, tipo che alle 7 del mattino c'è quello che passa il tagliaerbe, e considerando che in tutta la struttura non c'è neanche un metro quadro di giardino lo fa solo perché è un vero stronzo. Oggi ad esempio son venuti a bussarmi i testimoni di geova chiedendomi se potevano parlarmi di Dio, ma io gli ho risposto che non mi piace parlare di chi non è presente. Loro mi hanno detto però che Dio è sempre con noi. Io ho detto però di non averlo mai visto, e loro hanno risposto perché si sa nascondere agli occhi. Allora ha avuto un'illuminazione, ho sbattuto la porta in faccia ai testimoni perché era cosa buona e giusta ed ho iniziato a cercare Dio dappertutto. Sotto il letto, nell'armadio, nel bagno, ma non l'ho trovato. I testimoni avevano ragione era dannatament... pardon, santamente bravo. Ma ho trovato suo figlio. è stato facile perché era inchiodato mani e piedi a una croce inchiodata al muro e non poteva certo muoversi agilmente!!^*
Lunedì ricominciano i test con quelli psicici. Già perché ve l'ho detto che sono speciale, no? Ogni test che faccio è per rafforzare i miei poteri, la mia intelligenza, la mia forza, la mia consapevolezza, la mia resistenza e la mia intolleranza al lattosio. Col Professor Pechino, che chiamo così non per razzismo perché è cinese, ma perché mi insegna la telecinesi, faccio appunto test per muovere oggetti col pensiero. Anche se finora ho avuto scarsi risultati, riuscendo a malapena a spostare il punto d'accesso del wifi sul mio cellulare, e per farlo ho dovuto contattare il servizio clienti. Però una volta sono riuscito anche a far uscire tutti dalla stanza grazie ai miei poteri, e anche perché avevo mangiato un bel chilo di mozzarella fresca!!^*
Eppoi finalmente è Martedì e posso incontrare LEI. Lei, non ha nome, Lei è la donna più bella che abbia mai visto, Lei che mi tormenta e mi ammalia nei miei sogni, Lei che riempi i miei pensieri giornalieri, Lei che la sola visione riporta il sorriso sul mio viso, Lei che vorrei farla mia, Lei a cui non ho mai rivolto una parola, Lei che c'ha due tette grosse così. In realtà non so che senso abbia il test, siamo solo seduti l'uno di fronte all'altra, Lei non dice niente e neppure io. Io la guardo e lei mi guarda. Lei respira e io respiro al suo ritmo. Io respiro non dalla bocca e Lei... beh, Lei credo non sia intollerante al lattosio. Poi suona la fine del test e Lei si alza e se ne va. Ogni volta. Ogni dannatissima volta, ma non questa. "ASPETTA" le dico. Lei tentenna, ma poi la voce del Direttore le dice che il tempo è finito e Lei se ne va. è la prima volta che sento il Direttore non di Venerdì. Io la chiamo, ma lei ormai è lontana e non può sentirmi. Per sicurezza provo un'altra volta, ma niente... PRROOOOTT. Ah, certo che quella mozzarella era di lattelatte originale, eh!!^*
Eppoi ricomincia la routine, ma stavolta l'affronto con altra forza perché so che adesso ho il coraggio di parlare con Lei. Il professor Fogna resta senza parole nel vedermi incolonnare tante parole, anche se più della metà me le sono inventate di sana pianta. Piego Stamazza al mio volere con una presa da dietro che lo stende al tappeto, anche se lui non mi è sembrato opporsi molto mentre la eseguivo. Il proffessor Ennò è costretto a cambiare nome quando gli rispondo in modo chiaro e veloce alle sue domande, ora va chiamandosi Eccheccacchio. Il Direttore legge dei miei progressi e lo vedo piangere, sicuramente di gioia. Domenica vado io a disturbare i testimoni e loro si convertono alla religione di Paw Patrol pur di liberarsi di me. Il professor Pechino non crede ai suoi occhi a mandorla quando sposto il suo portafogli contraffatto made in china dalla sua tasca alla mia mano con la sola forza del pensiero e con la minaccia di un coltello a serramanico. Eppoi finalmente è di nuovo Martedì!!^*
Ma Lei non c'è. Proprio oggi Lei non c'è. Ora che so di essere speciale e di avere il coraggio di parlare, Lei non c'è. Chiedo spiegazioni al Direttore, ma lui non mi risponde e quando suona la fine del test. Io non sono più semplicemente il soggetto G. Loro mi hanno sviluppato la mia forza, e io con un calcio sfondo la porta metallica. Loro hanno sviluppato i miei poteri e io fermo le guardie che arrivavano a bloccarmi solo con la forza della mente. Loro hanno sviluppato la mia acutezza e io la uso per trovare il codice di sicurezza dei terminali. Loro hanno sviluppato la mia intelligenza e io la uso per prevedere le mosse del Direttore. Loro mi hanno fatto svegliare dai testimoni di Geova la domenica Mattina non so quante volte, e io ora non ho più alcuna pietà!!^*
Trovo il direttore calmo seduto alla sua scrivania, il contrario di me che sono in piedi e sopratutto incaxxato come un toro infuriato a cui hanno detto che tra un po' passa il veterinario per la castrazione. il Direttore mi osserva, sorride e dice -"Sapevo che eri Speciale". Mi passa tre cartelline che contengono le informazioni che volevo, le informazioni su di Lei, nome, residenza, numero di telefono e misura di seno. Poi mi osserva, mentre io prendo il volo sfondando il soffitto e leggendomi la triplice raccolta di informazioni!!^*
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-"Direttore, finalmente è arrivato. Quando il Dottor Pei Kein, mi ha allarmato non potevo credere a quel che mi diceva."
-"Si calmi Dottor Seywer, non sprechi il fiato inutilmente, mi dica ha avvisato il Dottor Jhon?"
-"Non risponde al telefono. Per il momento c'è l'infermiere Maze Stan, con il paziente G, ma non so ancora per quanto possa riuscire a trattenerlo. Sta dando completamente di matto."
-"Calmo, calmo, sa che questo è impossibile. Il paziente G. è affetto dalla Crashite grave malattia che gli ha lasciato un solo neurone, questo lo sa bene. Non può parlare, nè fare altro. solo vivere nella sua mente delirante"
-"E allora mi spieghi questo, Direttore!"
Sullo schermo apparve l'immagine del paziente G con il suo inconfondibile sguardo e il suo pizzetto incolto tendente alla barba. Si dimenava mentre un possente infermiere lo stringeva da dietro con uno strano sorrisetto compiaciuto. E gridava, gridava un nome, con quanto fiato e forza aveva in corpo e si fermò solo quando entrò nella stanza Lei, l'infermiera a cui quel nome apparteneva, Lei che quel giorno era in ritardo perché le si era rotta l'auto, Lei che aveva compiuto un miracolo senza saperlo, Lei che aveva tirato fuori il paziente G dal suo mondo immaginario con la sua sola esistenza, Lei che guardò G ormai calmo e gli sorrise, quando questi le disse semplicemente e impossibilmente "CIAO"!!^*
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oxtarman.
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Grazie G.!!!!! . -
Derdrom.
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G.razie o immenso Crasher, che la buona sorte ti accompagni ovunque . -
alex_cancer.
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WAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaa *sviene . -
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Rompiballe di passaggio
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EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Grazie G.. -
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Un anima forte, risiede in un corpo forte, e in una mente forte !!
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Grande G. 
Immensamently mitico 
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Il Signore delle Terre Dietro l'Angolo
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YEEEEEEEEEEEAH!!! Ti lovvo G.Crescer! E G.Caxxata sublime anche stavolta.
Ora però scusatemi, devo andare a fregare l'Altronave al Razziatore, così da poter cercare quello stupido universo parallelo!. -
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E quando Uno mi cita PK, son sempre contento!!^* . -
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Grazie G.!!! .
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