5 Elementos Cap.72

G.Crasher

Posted on 26/2/2016, 21:12

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Io sono colui che...

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Location: Dalla terra di Nessuno!!^*

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Si era allenato duramente solo per quel momento. Aveva sviluppato una muscolatura delle gambe impressionante allenandosi a sfuggire ai cani randagi affamati sulla spiaggia con dei würstel attaccati ai polpacci. Una volta non era riuscito però a seminare un gruppo di tedeschi dal ventre gonfio che erano in vacanza e per poco non gli strapparono la gamba destra. Per la muscolatura degli arti superiori si era invece allenato spaccando pietre, almeno finché i proprietari della fabbrica che produceva pietre non lo beccarono. Lo volevano lapidare, ma fortunatamente non erano germanici affamati di würstel!!^*
Ma il vero salto di qualità lo fece quando incontrò colui che chiamò maestro, e non mi riferisco al docente che aveva alle elementari, anche perché era una donna... anche se dai grossi baffi alla super mario non si sarebbe mai detto. Era un giapponese cieco che eccelleva nello sport che lui stesso definiva come unica e sola cosa importante nell'universo, beh, dopo le tette, naturalmente. Lo incontrò al parco mentre si allenava a lanciare scoiattoli nel lago. Questo lo faceva perché nutriva un forte rancore e odio verso gli scoiattoli da quando ad un carnevale trovò uno vestito da ciop che infilava la sua nocciolina nella sua fidanzata vestita da albero sexy. e se vi state domandando com'è il vestito da albero sexy, vi basti sapere che è composto da solo 3 foglie e quel giorno la sua fidanzata disse che voleva fare anche la versione autunnale. Per fortuna c'era anche uno vestito da Cip alle spalle della sua ragazza altrimenti chissà cosa sarebbe successo!!^*
Il Maestro vide... pardon, era cieco e peri politicamente corretto non posso dire queste cose, quindi non vide... uhm... come posso dire, allora? Percepì. Sì, il suo maestro percepì il suo grande potenziale. Dopotutto aveva occhio... merda!!^*
Col suo aiuto affinò le sue capacità e in breve tempo scalò tutte le classifiche arrivando in un batter d'occhio (stavolta non parlo del maestro, quindi non giudicatemi) a giocarsi la semifinale mondiale del prestigiosissimo e importantissimo e seguitissimo e appassionantissimo torneo di bocce!!^*
Il suo avversario era il famoso e temuto Timoteo Bellaballa, detto il Rompibocce, un arzillo pensionato di 97 anni che da anni era il campione indiscusso del mondo delle bocce. La sua era una dote naturale che si era poi affinata negli anni grazie al lavoro che faceva, e cioè il casellante in tangenziale. Era sua regola gettare il resto dovuto direttamente nel vano portamonete, nel portafoglio, o in una scollatura avvenente se se ne presentava una. Ed ora era lì che si faceva beffe del novellino appena arrivato. Con le sue tre bocce era riuscito a far fuori quel del suo avversario ed era arrivato a baciare con il boccino con due di quelle e la terza era poco più in là e al suo avversario restava solo un tiro. Era praticamente impossibile che egli riuscisse a ribaltare l'esito della gara!!^*
Ma al nostro eroe questo non importava. Non gli importava delle risate del Rompibocce che si alternavano a scatarramenti vari e qualche protesta su chissà quale cantiere. Non gli interessava la voce da papera della signora Quaquarella alle sue spalle che stava spettegolando della signora del piano di sopra che si dice avesse una qualche passione ornitologica o ittica, non so se si spiega. Non gli interessava di quel bambino che col telefonino giocava a qualche giochino scemo che era stato portato alla ribalta da qualcuno che ci giocava su youtube. Non gli interessava neanche lo sguardo del suo maestr... eccheccacchio!!^*
L'unica cosa che vedeva erano quelle tre bocce intorno al boccino e solo a quelle pensava, poi improvvisamente le bocce mutarono e trasformarono il loro aspetto. Il boccina assunse l'immagine del viso della sua ex-ragazza e le due bocce vicine quelle di Cip & Ciop, mentre la terza un po' più in là quella di Pippo che si faceva... beh si sa cosa si fa pippo, no?!^*
Eppoi quasi preso da una forza mistica che guidava la sua mano lanciò. E Tiomoteo Bellaballa si irrigidì tanto che i suoi eredi speranzosi stavano per festeggiare. E la signora Quaquarella si zittì e per la prima volta in vita sua si accorse che il mondo non aveva un odioso rumore di sottofondo perpetuo ma era bensì la sua voce. Il bambino staccò gli occhi dallo schermo dello smatphone e anni dopo divenne il primo astronauta su marte e raccontò che il momento di svolta della sua vita fu quel giorno, poiché se quel tiro fu possibile, allora tutto nella vita lo poteva essere. E il maestro... beh, lui sgomitava quello a fianco per farsi spiegare cosa stesse succedendo poiché naturalmente non vedeva un caxxo!!^*
E la boccia volò e frantumò i denti sporgenti di Ciop che colpito di forza finì addosso a quel pippaiolo di Pippo ed entrambi finirono via lontano dalla centro della mischia. Ma Cip Stringeva ancora a sé il boccino e rideva, ah, se rideva, come solo un vecchio pensionato 97enne sa ridere. Ma la boccia del nostro eroe non aveva ancora esaurito la sua sete di vendetta. Dopo aver colpito Ciop era volata nuovamente verso l'alto e aveva descritto una parabola che nemmeno gli evangelisti nella bibbia potevano reggere il confronto. e finì proprio lì fra Cip e la sua Ex ragazza separandoli con una violenza immane. Dopo quel tiro formidabile e miracoloso l'unica boccia che baciava il boccino era quella del nostro predestinato, mentre quelle del Rompibocce erano distanti più del buongusto dai programmi della tv pomeridiana. Era il vinicitore. Bellaballa si sentì mancare e cadde rompendosi tibia, femore e tazzina del caffè che portava sempre in tasca che non si sa mai possa sempre servire. Il maestro era fiero di lui. E quando il giorno dopo sui giornali lesse... echeccacchio, ma 'sti ciechi stan sempre qui a romprete politicamente e correttamente la minghia?! Beh, leggeteli voi i giornali, qui proposti per voi le tre testate di maggior spicco nel mondo delle bocce, e se siete ciechi... beh, non starete mica leggendo, giusto?!^*

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Eppoi ci fu la finale. Beh, per dover di cronaca devo dirvi che purtroppo il nostro eroe non se la vide bella... err... beh, in realtà la vide bella, eccome. Infatti nella finale affrontò Giasminne, una che col torneo condivideva le enormi bocce che si portava appresso e che nonostante la quinta abbondante non erano contenute da nessun reggiseno e ad ogni tirò sballonzolavano con vita propria. E come diceva la buonanima del Maestro le tette sono l'unica e sola cosa importante nell'universo, solo dopo veniva lo sport delle bocce. E dico buonanima perché quando sentì quello che dicevano gli spettatori su quelle tette... beh, non riuscì a sopportare l'idea di non vederle e fece harakiri, come solo un vechhio giapponese cieco sa fare. E così, una volta per tutte, chiuse gli occhi... Eccheccacchio!!^*