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Il primo giorno mi assisi e creai il cielo e la terra. O era la terra e il cielo? Non ricordo bene, fatto sta che misi uno sopra e l'altro sotto. O era uno sotto e l'altro sopra? Non ricordo bene, fatto sta che ci aleggiava qualcosa, e stavolta son sicuro che viniva da sotto, dal mio sotto!!^*
Poi capii che non ci capivo una cippalippa perché era tutto buio e quindi dissi <<sia la luce>> e suito luce fu. Beh, in realtà subito subito proprio no, avevo dei conti in pendente con l'Enel e ci misero un po' affinché mi riallacciassero il contatore. Vollero un mio polmone come garanzia. Li ho fregati perché non sanno che ne ho due. Poi venne anche Miss fastweb che vedendo che ero in vena di sganciare (parliamo stavolta di soldi e non di peti) accorse come evocata da uno di quei riti magici che la gente pratica nei parcheggi per trovare posto. Ma si sa che se non si sacrifica un leocorno quel rito non funzionerà mai. E per far sì che finalmente si potesse accendere la luce, fu sera e fu mattina: primo giorno!!^*
Il secondo giorno mi assisi di nuovo per cercar di capirci un po' in più rispetto al giorno prima. Inizia con dividere le acque minerali da quuelle lisce, ma capii che lo stavo facendo nel modo sbagliato. Sembra che metterle entrambe nel frullatore e poi accenderlo stranamente non serve a dividerle, eppoi non capivo perché mai avrei dovuto dividerle, io sono allergico all'acqua. Vado avanti a birra e coca cola. Quindi rimisi mano al progetto originario, ma mi limitai a sistemare un po' alcune sbavature, rinominai il cielo in "cielo" e per il resto del giorno mi misi a vedere serier televisive mangiando pop corn e patatine. E seguendo una bpuntata di Fringe in cui avevano a che fare con un essere metà uomo e metà multipla a metano, un vero incubo, fu sera e fu mattina: secondo giorno!!^*
Il terzo giorno mi assisi ancora una volta deciso a non alzarmi finché non avessi fatto qualcosa di concreto. Non avevo fatto conto con l'attacco di diarrea fulminante delle 8:45. Mi assisi sul cesso e solo quattro ore dopo mi assisi di nuovo al lavoro. Creai il mare. Pensai di farlo di coca cola, ma mi accorsi di non aver abbastanza guano di fenicottero, ovvero l'ingrediente segreto della cocacola. Allora ripiegai sulla semplice acqua sebbene ne fossi allergico e per permettere a chiunque vi fosse entrato di farci liberamente la pipì dentro la fece di acqua salata, perché in fondo, ma molto in fondo sono una brava persona. Sulla terra invece innalzai boschi, montagne, pianure, campi coltivati, caverne, miniere, discariche a cielo aperto, centri commerciali con offerte fasulle e rotonde stradali con traffico annesso. Poi venne il secondo attacco di diarrea e corsi di nuovo in bagno e fu sera e fu mattina: terzo giorno!!^*
Il quarto giorno mi assisi con cautela poiché la nottata in bagno aveva portato gravi danni al mio ammortizzatore naturale di sedie scomode. Non avendo più cognizione di tempo, se fosse giorno o notte, se fosse inverno o estate, se fosse un geometra o un paracarro, decisi di proiettare nel mio progetto le mie paranoie, ivi percui vi inserii il sole e la luna, ma nessun geometra. Mi divertii a vedere il giorno farsi notte, eppoi giorno, eppoi notte, eppoi giorno, eppoi notte, eppoi giorno, eppoi notte e se non si fosse capito facendo così fu sera e fu mattina: quarto giorno!!^*
Il quinto giorno vedi che tutto il mondo era deserto come e più della casa stregata che c'era in quel luna park vicino a quella discarica di letame misto. Quindi lo riempi di maiali, mucche, polli, calamari, ragni aggressivi e tanti altri animali utili e fastidiosi, tipo quelli che ti vogliono vendere a forza un folletto. Cheppoi io non ci credo neppure ai folletti. Perché quei piccoli cosetti con le orecchie a punta son dei gran bugiardi. Sembrava quasi uno zoo con ingresso libero, peccato non aver a portate di mano le noccioline da gettare agli elefanti o il lungo astone per punzecchiare il leone. In mancanza di ciò mi dovetti quindi accontentare di praticar la caccia alla mosca. è facile catturale. è universalmente noto che una mosca è capce di stare in stato di quiete per anni, ma basta mettersi a far una partita a pes o a fifa che ecco comparire flotte di mosche pronte a poggiarsi su ogni lembo di pelle che i vestiti lasciano libero. Per bloccarli nulla è meglio che cospargersi di mieli et voilà, il gioco è fatto. La guerra fu cruenta e lunga tanto che fu sera e fu mattina: quinto giorno!!^*
Il sesto giorno mi assisi per completare l'opera che tanto mi aveva preso. Misi ancora altri animali strani sparsi per tutta la terra e fra tutti scelsi il crasher fatto a mia immagine e somiglianza affinché dominasse su i pesci del mare, sugli uccelli del cielo, sul bestiame della terra, sui geometri dell'ufficio di collocamento e sopratutto sui pulcino pio. E il Crash prese atto della sua creazione con pizzetto e occhi strano e allegramente girò per il mondo armato del suo piccone colpendo tutto, raccogliendo roa, uccidendo animali, costruendo case, e rubando benzina dalle auto con una pompa. Ma tutto questo di giorno, di notte è meglio non andarsene in giro perché si sa che si possono incontrare essere terrificanti, come ad esempio geometri disoccupati che di notte fanno le drag queen. Quindi meglio star nascosti finché non fu sera e fu mattina: Sesto giorno!!^*
Il settimo giorno non mi assisi, perché non avevo voglia di fare un caxxo. Decisi di santificare quel giorno. Il giorno in cui mi riposai, il giorno in cui bussano alle porte i testimoni di Geova, il mgiorno in cui si fa polemica su atti di bullismo in cui un teppista ha buttato a terra un giovanotto che passavi di lì per caso e che di sicuro era fuori area e quindi non era rigore. Mi riposai ordunque, non mi assisi al computer lì dove per sei giorni m'ero messo a creare la mia versione di "minecraft" eppur il fato aveva qualcosa in serbo per me. Ci fu un botto. Era il mio peto. Poi un altro. Ancora un mio peto. Uno più lieve, stavolta un fulmine che colpì il mio impianto elettrico e sullo schermo del PC comparve un messaggio d'errore in triplice tonalità lampeggiante che mi ipnotizzç finché non fu sera e fu fu mattina: settimo giorno!!^*Raruto Siespuede Cap.22 - La Nascita di Raruto su Mediafire
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E l'ottavo giorno ebbi la sorpresa. Il gioco era andavo avanti a velocità impressionante. il suoi aitanti avevano preso il sopravvento creando e distruggendo a più non posso. Del mondo magnifico ed idilliaco che avevo creato non c'era più traccia, solo corruzione, guerra, sporcizia e puzza di peto, tanta puzza di peto. C'era troppo degrado e nessuna speranza, non sapevo neanche dove mettere mano per poter sistemare quel macello. C'erano troppi geometri in giro. Decisi di fare la cosa pi logica e saggia da fare. Premere il tasto di RESET, cancellare il tutto e ricominciare da capo. Se una civiltà va così allo sando è l'unic a scelta. Mentre mi accingevo a premere il pulsante che avree decretato la fine di quel mondo un occhio mi cadde sulla data fittizia del gioco. 21/12/2012.
Poi reset. E speriamo che la prossima volta ci vada meglio!!^*
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agar.
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frollo . -
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Ave G.Crasher!!!! . -
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Grazie ^^ . -
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Rompiballe di passaggio
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Muchas gracias G.!! 
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DARKOS.
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L'ho pensato, l'ho chiamato!
Grazie mille G.!. -
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HALL HAIL HELIX FOSSIL
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zenkiu G . -
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Per ora scarico, domani leggo.
Grazie.. -
Angie96.
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G. Crasher è DIO?! LOL Io ti venero e sono con te!! P.S.: Perchè non rapiamo Jesulink e lo costringiamo a fare nuovi capitoli di Raruto anche dopo questa "ULTIMA" stagione?? . -
*Gambe*.
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come sempre, grazie G ^^ . -
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grazieeeeXD . -
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Un grazie estremo al sommo poeta e alle sue idilliache note di contorno che son talmente profonde e stimabili da poter benissimo rimpiazzare d'un colpo il piatto principale...
Grazie G. ^^. -
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Il Signore delle Terre Dietro l'Angolo
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Come sempre, grazie del mitico capitolo!
Ma poi quell'idea di raccogliere le G.Caxxate e farne un libro l'hai più presa in considerazione?. -
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grazie... . -
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Grazie mille, G-sama 
!!
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