Quanti messaggi hai?

Tra scienziati: Perche cerchi l'incrocco tra un pappagallo e un piccone viaggiatore? Cosi se si perde può anche chiedere la strada...

Quante scarpe ha un millepiedi?
1000
Ma perchè il millepiedi porta le scarpe?

cosa fa un drogato nella lavatrice????????? il BUCATO

bomba in un cimitero:tutti morti!!!

la mamma pikkia il figlio cn il ferro da stiro:aveva preso una brutta piega!!!

Qual'è l'animale che ha un arco tutto colorato?La balena.
Arco-baleno.

Che fai se navighi su una croce?Una crociera.

il giocatore ke conta meglio?Contini

un drogato va da un prete e fa: padre mi devo confessare
Prete: e perche figliolo
Drogato: prete ero in bagno, ho messo la cocaina sul bordo del water ma per sbaglio ci è caduta dentro CHE PECCATO!!!

il saltatore in lungo turco più forte del mondo: dhalì allà

qual'è la lettera ke in latino nn si pronuncia? la T(LA-TI-NO!)

-Qual è il contrario di Piazza Dandolo? - Via Prendendolo...

-ql è il contrario di melodia? se lo tenga

- Qual è il contrario dell'eliCOTTERO? - L'eliCRUDERO!!!

- Come si riproducono le rocce? - Facendo sasso...

un sasso vicino all'altro:allora hai capito quello ke ti ho detto?
-no!!!
-oh ma sei di pietra!!!!

1 cliente cn la R moscia entra in un super mercato...
cliente:mi scusi dv sono i fiammifeVi?
commesso:1 attimo e sono da lei!
dopo 10 minuti
commesso:diceva?
cliente: nono di legno grazie!!!

che dice garibaldi dopo aver combatutto cn i mille?...grazie mille

un drogato entra in banca:" Questa è una rapina"
Impiegato:"Non sento!"
Drogato:"Questa è una rapina!"
Impiegato:"Non sento parla dal buco!"
Il drogato avvicina il braccio alla bocca: "Questa è una rapina!"

una SAKKETTA di MUNNEZZA fa vicino all'altra: io mi RIFIUTO!!!!

Quale è il colmo per un orologio di contrabbando?
Non sapere l'ora legale!

Qual è il colmo per un benzinaio?
Avere la moglie... SUPER!

Qual è il colmo per un militare?
Restare solo in compagnia...

Qual è il colmo per una gallina?
Avere la pelle... d'oca!!!

Qual è il colmo per una calcolatrice?
Dare i numeri e fare un quarantotto...

Sapete qual è il colmo per un naufrago?
Stare in mezzo al mare e avere il morale a terra!!!

Qual è il colmo per un pugile?
Avere la cravatta che fa a pugni con la camicia.

Qual è il colmo per un agente immobiliare?
Essere separato in casa!

Sapete qual è il colmo della distrazione?
Addormentarsi dimenticandosi di chiudere gli occhi!

un daino dice ad un altro daino: giochiamo a nascondaino??

Ieri sono andato in cartoleria e ho chiesto una bic. Mi hanno dato una bic medium...e se volevo una bic anularum?

Volete sapere la battuta del secolo?
Il secolo è lungo...non è ancora arrivata.

Cosa dice la canna da pesca ad un verme?
Ti amo.

Che mutande mettono i camorristi?
Quelle col pizzo.

Cos'è un bosco fitto?
Un bosco a noleggio.

Come è morto il diavolo?
Sata na macchina.

Qual è lo sport preferito delle oche?
Hockey sul ghiaccio.

Chi ha inventato il parto cesario?
Giulio Cesare.

Cos'è il pene?
una peneisola.

Che vuol dire PSP?
Play Station Porno.

Che ci fa una penna nel gabinetto?
Si scarica.

Chi è il comico a favore degli ani?
Siani.

Qual'è il panino preferito dei sudafricani?
Jhoannes Burg.

Scambio di figurine:
1: Lo hai lo scudetto del Cagliari?
2: No ma ho la spadina del Catania.

Chi è il fratello di Savini?
Sabirre.

Un giocatore che conta?
Contini.

Il più straniero della serie A?
Forestieri.

Chi è il giocatore di serie A che firma gli autografi sulle mani?
Firmani.

Quando siete su MSN che stato mettete?
Io metto Italia.

Come chiamano le mogli i pirati?
Tesoro.

Un nero entra in un ristorante e dice: vorrei riso! anzi carne! anzi pesce! anzi contorno! anzi dolce!
il cameriere: BASTA!
il nero: col bomodoro.

Un signore va dall'oculista e dice: avrei bisogno di un paio di lenti.
l'oculista: va bene.
il signore aspetta due ore e poi va dall'oculista e dice: ma quanto ci vuole?
e l'oculista: mi dispiace ma sono lenti.

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.


Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

Due sposi erano in luna di miele ma al loro ritorno trovano la casa sottosopra...erano entrati i ladri, così il marito manda la moglie a comprare un cane da guardia
Padrone del canile:"Buon giorno!"
Moglie:" Buongiorno vorrei un cane da guardia"
Padrone:" questo costa 5000€"
Moglie:" No troppo!"
Padrone:" Questo costa 15€!"
Moglie:" Ma non ha un occhio ed una gamba!!"
Padrone: Signora, sa fare karate, basta che lei dice il nome di un elemento e lui lo distrugge, guardate, Karate ferro! ( ZzzZZzZz ed il cane sbriciola il ferro) Karate legno! (ZzZZzZzz ed il cane sbriciola il legno)
Moglie:"Fantastico lo prendo!"
La moglie torna a casa ma il marito si arrabbia:
Marito:" Che cane hai preso!"
Moglie:" Ma sa fare karate!"
Marito:" karate un cazzo!!!" (ZzzZZZzZ )

ora, se sei riuscito a sopportare tutte queste battutacce
i miei messaggi hanno un totale di "il numeretto riportato sotto il mio avatar nel lato sinistro della pagina"