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PROLOGO:
-"Sei sicuro che sia la cosa giusta?"
-"Ci puoi contare!"
-"Allora credi davvero che andrà tutto bene?"
-"E' certo!"
-"Non vorrei che capitassimo imprevisti non calcolati. Ma non ce ne saranno, vero?!"
-"Non posso predirlo ora..."
-Ehi, non facciamo scherzi adesso. E' tardi per i ripensamenti, allora andiamo?!"
-"E' certo!"
-"Ok, solo un'ultima domanda. Quale arma mi conviene prendere per essere sicuri?!"
-"I Segni indicano chiaramente di sì!"
-"Non prendermi in giro rispondimi seriamente!!"
-"Concentrati e riformula la domanda!"
-"MALEDETTA HAI FINITO DI SFOTTERMI!!"
Detto ciò la buttò violentemente a terra e il liquido nerastro che contemneva iniziò lentamente a fuoriuscire.
-"Sapevo che quella della PALLA MAGICA 8 non era altro che una truffa"
Poi partì...
ATTO I - L'ARRIVO (con notevole anticipo sul ritardo)
In una zona desolata in cui gli esseri umani avevano lasciato posto ai topi più abietti, ovvero in una discarica, comparvere in una nube di fumo puolente, ce non proveniva dalla discarica, due strani personaggi che avevano una missione da compiere!!^* Erano l'ultima speranza per il genere umano e per l'intero universo, anzi per tutti gli interi universi. Anche se a vederli non avresti scommesso su di loro neppure in una gari di sputi, almeno che la gara non consistesse in chi se ne sarebbe meritati di più. Erano trasandati come un albero di natale che si trova in soggiorno mentre ormai è arrivato ferragosto e puzzolenti come Babbo Natale dopo che ha fatto il giro dei regali spingendo la slitta perché le renne erano rimaste senza benzin... err, cioè senza fieno. Cioè erano in riserva ed essendo in riserva non si potevano neppure cacciare perché era una riserva protetta.
Sta di fatto che qurllo pi intelligente dei due, riconoscibile perché a differenza del suo collega aveva entrambe le scarpe uguali e sopratutto una delle due non era una scarpa col tacco a spillo, si rivolse al collega affermando di essere nel punto giusto. Ora bisognava solo trovare il loro obiettivo. Cosa non affatto semplice perché erano anni che anche la finanza, la polizia, la pulizia e fastweb lo cercava senza mai trovarlo. SOlo la fastweb ogni tanto gli rompeva il caxxo distruggendogli la linea, ma lui era sempre riuscito a sfangarla. Ma stavolta G.Crasher era in trappola, e non come quella volta che voleva papparsi il formaggio della trappola per topi....
ATTO II - IL RISVEGLIO (Ovvero quando la vescica vince sul sonno)
G.Crasher si alzò improvvisamente per correre in bagno prima di ritrovarsi di nuovo a sognare di essere in mezzo al mare, e anche stavolta la missione fu fortunatamente un succsso tranne alcuni schizzi irrefenabili che andarono sulla tavoletta!!^*
Ora iniziavano i primi problemi. erano le 11:30 troppo presto per il pranzo e troppo tardi per la colazione aveva bisogno di qualcosa che lo tenesse occupato per un'oretta buona, per suo fortuna un movimento intestitale lo prese di buona lena e lui presa la prima srie anga completa che gli capitò per le mani si precipitò di nuovo in bagno, stavolta per fare...
L'ATTO GRANDE - ATTO III (Ovvero quella strana maledizione per cui appena vai in bagno ti bussano alla porta)
I due sgangherati viaggiatori bussarono alla porta da dove veniva il segnale, da dove c'era il loro obiettivo. e non ricevendo alcuna risposta da parte di un G.Crasher troppo impegnato a leggere il 10 volume delle avventure di tippettero (non era stato fortunato nella pesca del manga) decisero, così come farebbe qualsiasi altro, di piazzare una bella carica di c4 di far saltare la porta!!^*
Crash fu sorpreso da quel forte boato che non proveniva dal suo spara-prott e sistemandosi alla benèmeglio andò a vedere cosa stesse succedendo, prima che succeddesse qualcosa sul suo cesso!!^*
E li vide lì di fronte a lui, sciatti, sporchi e puzzolenti, così simili a lui solo che quelli erano biondi e senza pizzetto e occhili!!^*
Dopo il primo momento di disorientamento, Crash domandò che cazzò stava succedendo e allora i due si sedettero al tavolo, spostando t4utto ciò che lo ingombravano, dalle candeline del suo settimo compleanno ad un piatto di pasta e fagioli che dopo anni di evoluzione aveva raggiunto una forma di auto-brillantezza, poi invitarono G.Crasher a sedersi con loro e iniziarono a raccontargli la loro storia...
ATTO IIII.... err... cioé... ATTO IV - LA STORIA (Ovvero spieghiamo un po' che non ci sto a capiì un caxxo neppure io!!^*)
E i due iniziarono a raccontare di una storia in cui loro erano dei famosi scienziati di un altro universo, intelligenti, belli, ricchi e pieni di donne, poi incalzati da crash che li accusava di essere dei grandi bugiardi, raggiunsero un patteggiamento in cui loro erano solo intelligenti scienziati di un'altra dimensione che però erano abili ballerini di discoteca ogni sabato sera dei mesi pari!!^*
Eppoi gli raccontarono i universi che stavano collassando, di ogni esistenza che stava per giungere ad eliminazione, di belle figone disponibili conquistate in discoteche, di fine dell'umanità e di anomalie interspaziali. Crash non credette a quasi nulla, anche se chiese l'indirizzo di quella discoteca, ma poi i due gli dissero che non c'era tempo da perdere. L'anomalia era il G. stesso e doveva esserci qualcosa di diverso in lui quell'oggi, e Crash pensa che ti ripensa capì!!^*
Quella mattina da che si era svegliato non aveva ancora scorreggiato!!^*
Ci fu un riscucchio d'aria data dai respiri di sorpresa dei due che per poco non creò uno strappo interspaziale!!^*
Bisognava far emettere un peto a G.Crasher prima che fosse troppo tardi, ma il petomane di un g. che non era altro stranamente non vi riusciva quindi i due presero in mano la situazione e partirono per un'altra dimensione, mentre G.Crasher rimase lì a sforzarsi, ma più si sforzava più non usciva nulla e lui si gonfiava e gonfiava finché non sarebbe esploso dando fine a tutto l'universo!!^*
ATTO V - L'UNIVERSO MAGNIFICO (Ovvero viaggio nell'universo pi caratteristico, avventuroso, entusiasmante ecchippiùnehapiùnemetta che esiste!!^*)
-"Abbiamo trovato ciò che cervamo dopo cha abbimo lottato contro quello, attraversato questo e quell'altro, vissuto avventure indimenticabili insieme a coso e cos'altro e grandi amori con quelle lì, per fortuna, quando ci è capitata quella cosa là in quel posto pensavo che non ce la saremmo cavata, ma per fortuna è arrivato l'aiuto insperato da quell che ci hanno permesso di sconfiggere quel coso grosso là! Credo che ora possiamo pure tornare indietro, no?!"
-"Credo di sì!!"
Detto così partirono!!^*
[[Certo che è davvero imbarazante quando G.Crasher non ha voglia di scrivere o inventarsi qualcosa!!^*]
ATTO FINALE - LA CONCLUSIONE
Al loro ritorno i due trovarono il G.Crasher grosso e rosso come il gabibbo e subito gli passarono una pillola che avrebbe dovuto risolvere il problema, era della grandezza di un limone, ma se avrebbe risolto il problema l'avrebbe ingoiato senza lamentarsi. Si lamnetò, e anche molto quando seppe che in realtà era una supposta!!^*
Dopo battaglie contro la natura umana i due riuscirono na infilargliela e lo buttarono in bagno!!^*
ASpettarono qualche secondo eppoi....
PRRROOOOOOOAAAAAATTTTTTOOOOOTTTTTTOOOOOTTTTTTTTTT!!^*
Quella che poteva sembrare un'esplosione atomica era in realtà il ruggito di liberazione di un peto sommesso!! URla di gioia riempirono l'aria assieme ad un puzzo nauseabondo, poi la voce di G.Crasher si fece sentire dicendo che c'era un problema, aveva finito la carta. I due risero di quell'insignificante inconveniente e gli passarono un manoscritto a doppio strato di carta morbida!!^*5 Elementos Cap.34 - Torniamo a Città Leona su Mediafire
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EPILOGO - (Ovvero finalmete anche stavolta è finita. Amen!!^*)
Una volta liberatosi e aver consumato una dozzina di deodoranti da ambiente, G.Crasher salutò i suoi salvatori e loro se ne andarono mentre lui si dilettava a far la scala musicale a suon di prot!!^*
Una volta tornati nella loro dimensione il capitano si sentì sollevato che il G.crasher di quella dimensione non l'aveva riconosciuto e così dicendo si sfilò la maschera polimorfa che aveva sul viso mostrando un pizzetto nero come i capelli e degli strani occhi arcuati e asteriscati. Due G.Crasher che si incontrino sarebbe potuto essere una cosa ancora peggiore della fine dell'universo. poi rivolto al suo collega domandò:
-"Abbiamo fatto un ottimo lavoro, non credi?!^"
-"Ci sono buone prospettive!"
Disse il suo collega mentre si sfilava la maschera mostrando la sua vera natura, poi rotolò fino a mostrare il suo 8 magico un po' ammaccato che assomigliava a un sardonico sguardo leggermente arcuato e astericsato...!!^*
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Buse.
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Grazieeeeeeee G. !! Il migliore (dopo Jesulink) 
Vogliamo G. come presidente del Consiglio!!
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Grazie mille G! Se avessi molti soldi (che ovviamente non ho) li dare a te 
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Oga.
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Grazie G.! SPOILER (clicca per visualizzare)Ma quanto c..o hai scritto a questo giro?. -
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Un giorno dovremo fare una raccolta delle introduzioni di G. e venderle col titolo "Così parlo G.Crasher... PROOOOT!!!"
Grande.. -
teremari.
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grazieeeeeeeeeeeeeeeee sei la nostra gioiaaaa . -
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Obligado Senor G 
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voglio il pupazzo di Uroboros
anche quello vero non mi dispiacerebbe. -
DevilFabio.
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Grazie G *w* . -
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Grazie G. . -
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grazie G. . -
*Gambe*.
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grazie G ^^ . -
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Grazie G!
PS: Ti diverti molto a riempire di errori il testo vero? Ho un mal di testa esplosivo ora.
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Ah, il testo lo scrivo di getto e non lo ricontrollo mai da quando ho iniziato, perderebbe quel senso mistico che ha. Aggiungi poi una tastiera difettosa e avrai un cocktail esplosivo!!^*
Spero però che tali errori non siano all'interno del capitolo!!^*. -
.Ah, il testo lo scrivo di getto e non lo ricontrollo mai da quando ho iniziato, perderebbe quel senso mistico che ha. Aggiungi poi una tastiera difettosa e avrai un cocktail esplosivo!!^*
Spero però che tali errori non siano all'interno del capitolo!!^*
E io che pensavo lo avessi fatto apposta! Di solito sono privi di errori i tuoi racconti Oh beh, facciamo finta di niente, è stata la tastiera Comunque ci vorrebbe davvero un bel pdf con tutte le storie, magari con qualche illustrazione.
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grazieeeee
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