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afuma sarutobi.
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Sai cosa basta per intrattenere un carabiniere per una settimana?
Un foglio con scritto da entrambi i lati…girami!
Gli stupidi sono come i soldi: vanno investiti e possibilmente più e più volte.
Un carabiniere sul ghiaccio all'alba, con sega e canna da pesca.
Trova il punto ideale, si mette in ginocchio e comincia a segare il ghiaccio quando sente una voce tonante provenire da tutto intorno: "NON C'E' PESCE, QUI...". Spaventato, il povero carabiniere si guarda intorno ma non vede nessuno. E ricomincia a tagliare. Di nuovo: "NON C'E' PESCE, QUI!". Ancora, si ferma e si gira, ma non vede nessuno. E riprende. "*NON* *C'E'* *PESCE* *QUI* !!!". Si interrompe un'altra volta, cerca meglio, ma non trova anima viva. Quindi continua nel suo intento. "CAVOLO! MA SEI STUPIDO?!? TI HO DETTO CHE NON CI SONO PESCI QUI!!!!". "Insomma ma chi parla?!?". "IL GUARDIANO DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!!!!"
Perché un carabiniere si porta lo sportello della macchina nel deserto?
Perché se ha caldo abbassa il finestrino.
Sai perché la neve cade a fiocchi e non a nodi?
Così fa meno fatica a sciogliersi...
La conoscete quella dell’uomo in mezzo alle due vie?
Via,uomo,via!
devo sgranchirmi un po’….
VIAAA GRANCHI, VIAAA GRANCHI !!!
AAAAAA!!!!!
Due uomini camminano e quello sulla destra cade...
Un orso va in bici...lo vede un uomo e gli dice
“ma gli orsi non sanno andare in bicicletta!!”
l'orso risponde “Hai ragione”....
cade e muore.
Un truzzo a due anni era un bambino prodigio,
ragionava già come adesso...
A proposito di neve, sai perché la neve cade a fiocchi e non a nodi?
Così fa meno fatica a sciogliersi.
Pierino venne interrogato dalla maestra:"Cosa ci si fa con il legno Pierino?"
"Ci si producono gli alberi signora maestra".
Un mio amico era al settimo cielo.
Poi è caduto e si è sfracellato.
Lo capisco quando non sono accettato... dal fatto che non sanguino !
Un uomo va in cartolibreria e chiede una cartella gialla:
“Guardi se vuole ho questa però è molto vecchia....”
“Non si preoccupi, la prendo lo stesso”
Va dopo al bar appoggiando la cartella gialla sul balcone.
Compra le sigarette e dice
“Quant'è?”
“Nulla non si preoccupi”
Gli è sembrato strano....
però vede che ovunque va con la cartella gialla non gli fanno pagare nulla...
Allora comincia a comprarsi tutte le cose che ha sempre voluto...
Però quando sale in macchina, la cartella gialla si incastra nello sportello
e si rompe...allora appare un notaio che gli chiede tutti i soldi che aveva speso....
Allora l'uomo comincia a correre,corre,corre,corre e arriva a un faro...
Il notaio è sempre dietro di lui...allora comincia a salire...
sale...
sale...
sale...
e pepe...
Un ippopotamo vede una scimmia e dice
“Che ore sono?”
la scimmia risponde
“Le scimmie non parlano...”
Se un uomo cade, una stella esprime un desiderio?
Chi vuole intendere intenda, gli altri nella roulotte...
Ho preso una bottiglia di vino D'ANNATA e ho dovuto chiamare un esorcista
Ultimamente mi sento un po' giù, per andare in casa devo prendere l'ascensore, ed abito al piano terra!!
Mare o montagna?
Se vai in montagna è perché la vacanza al mare è andata a monte.
Conoscevo un tizio così basso,
che alza le braccia per allacciarsi le scarpe.
Sentito la radio? hanno catturato il trafficante di organi..in casa
gli hanno trovato 300 pianole.
Nella vita non si hanno credenze,
bisogna accontentarsi del comò.
Perché gli indiani comprano la macchina?
Perché così possono mettere la freccia?
No,gli piace la Lancia!
Hanno inventato la valigia con il motore turbo...
Come l'hanno chiamate?
Valigia...
Ma se hanno il motore si chiameranno diversamente!
No, perché VA-LÌ-GIÀ
Prevenire è meglio che curare, come disse il boia al condannato,
che chiese come ultimo desiderio una pillola contro il mal di testa.
Ti amo!
Come disse il pescatore al verme.
È morto il carrozziere.
I parenti hanno eseguito le sue ultime volontà.
Lo hanno fatto cromare !
Papà scarafaggio dice al figlio. "ricordati,nella vita è importante soprattutto...non farsi mettere i piedi in testa!
Stavo giusto pensando che ci sono dei vantaggi a essere morto.
Per esempio, è un rimedio sicuro contro il cancro.
L'ultima volta che ho mangiato così bene ero in un ristorante.
Avevo ordinato sei porzioni di formaggio dolce.
Alla fine il cameriere mi ha avvertito che tanto formaggio poteva farmi male.
E così io gli ho detto di mio nonno, che ha campato più di cent'anni... Anche lui mangiava tanto formaggio ?
No.
Però si faceva tanto gli affari suoi.
Hai mai visto un elefante su un albero ?
No ?
Allora vuol dire che si è nascosto bene !
Com'è che i gatti hanno i canini ma i cani non hanno i gattini ?
Ci sono un italiano, un francese, un inglese e un tedesco, e tutti e quattro devono essere ghigliottinati...
Per primo sale sul palco l'italiano, e come ultimo desiderio chiede di avere il viso rivolto verso l'alto, cioè verso la lama che cade...
Beh, esaudiscono il suo desiderio: gli mettono il collo tra i ceppi, il boia lascia andare la lama e... tak !
La lama si ferma a due centimetri dal collo !
Allora il boia la esamina ben bene, ci mette un po' d'olio e ripete l'esecuzione... tak !
Niente da fare... La terza volta, idem, e l'italiano viene graziato.
Sale sul palco il francese e, sperando che anche a lui porti fortuna, esprime lo stesso desiderio, di avere il viso rivolto verso l'alto... Tak, tak e tak ! Anche lui graziato.
E la cosa si ripete identica per l'inglese... Il boia quasi si mette a piangere... Prima che anche il tedesco salga sul palco, la ghigliottina viene completamente smontata e revisionata... niente: il mancato funzionamento risulta incomprensibile...
Alla fine, il tedesco viene fatto accomodare, e siccome ormai ci ha fatto l'abitudine, il boia mette pure lui con il viso rivolto in alto.
La lama cade la prima volta... tak !
La seconda... tak !
Il boia è sull'orlo del suicidio... tira su la lama senza più nessuna speranza... ma prima che possa cadere per l'ultima volta il tedesco esclama: "Ah ! Io ha trovato guasto !!!"
A volte mi sento un cretino.
Ma non bisogna esagerare con il trionfalismo.
“Una mosca nella birra !"
E il barista: "Scusate, credevo di averle tolte tutte.”
Ve ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico !
"Mio padre era molto intelligente, e noi figli abbiamo ereditato tutto il suo genio."
"E in quanti siete a dividervelo ?"
Sei peggio di quel tipo che ogni volta che passava davanti a uno specchio gli diceva: "Che cos'hai da guardare ?"
Avevo una fidanzata che lavorava in una pizzeria...
Si chiamava Margherita.
L'ho lasciata perché ogni quattro stagioni diventava capricciosa.
Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno !
Anche da piccolo avevo dei problemi.
Mi alzavo sempre dal letto con il mal di testa, poi ho capito che bisogna scendere prima con i piedi...
Quando cantavo nei locali... ho dovuto smettere per dei problemi alla gola. I clienti volevano tagliarmela.
Con tutte le note che ho preso a scuola ci si potrebbe comporre una sinfonia...
Da piccolo, mia madre mi portò a mangiare in un ristorante all'aperto.
Si mise a piovere.
Impiegai quattro ore a finire il brodo...
Conoscevo un tizio che rideva di tutte le mie battute...
Era il mio maestro di tennis !
Proprio oggi il libraio mi ha venduto il "Manuale del detective" dicendomi "Leggete questo e metà del vostro lavoro sarà fatto".
Io ne ho preso due copie e quindi...
Sono andato in montagna ad ossigenarmi i polmoni...
ma poi ho scoperto che i polmoni biondi non mi donano...
Ho fatto anche il pugile, e con ottimi risultati: riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.
Il generale mi chiese: "Se la battaglia infuria, tu dove staresti ?"
E io: "Dove le pallottole sono più numerose !"
"Bravo, e cioè ?"
"Nel deposito delle munizioni, signor generale !"
Tanti bambini si inventano un amico immaginario... io no.
Io ero l'amico immaginario.
Mi sento come quando da bambino giocavo ai pirati e sbattevo la testa dappertutto.
Finché non mi hanno detto che la benda nera dovevo metterla su un solo occhio.
Un cane va al cinema e dice
“Un biglietto”
la commessa “MA TU PARLI!!!”
Il cane “No,no, dentro sto zitto!!”
Io credo alla reincarnazione.
Ho già fatto testamento lasciando tutto a me stesso.
Ho parlato per la prima volta a sei anni.
Ho detto: "Questa minestra è insipida."
I miei erano sbalorditi, mi hanno chiesto come mai non avevo mai detto una parola fino ad allora, e io ho risposto:
"Prima non avevo mai avuto motivo di lamentarmi della cucina."
Una volta suonavo in un complesso.
Eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo "Gli Herpes"
"Aiuto ! Un pazzo è evaso dal manicomio criminale !
E' piccolo, magro e pesa tre quintali !"
"Ma... come fa a pesare tre quintali ?" "Ve l'ho detto: è pazzo !"
Dallo psichiatra.
"Dottore, mi curi. Soffro di personalità multipla"
"Va bene, ma non entrate tutti insieme."
La sai quella dei due pazzi ? Uno dice: "Io sono il Papa ! Me l'ha detto Dio !" E l'altro: "Ma va' ! Non ti ho mai detto niente del genere !"
Sapete qual è il complesso musicale preferito dagli psichiatri ?
I Pink Froid.
Dallo psichiatra: "Dottore, ho l'impressione di non esistere, nessuno mi nota".
"Avevo detto avanti un altro !"
Mi annoiavo a guardare la tivù e così ho pensato a come sono fortunati a Venezia: hanno un sacco di canali !
Stavo vedendo alla tivù uno che intervistava un centenario. Gli ha chiesto: "Come avete fatto ad arrivare a cent'anni ?"
E lui: "Eh, ce n'è voluto di tempo !"
Nella vita ci sono tante altre cose oltre ai soldi, solo che costano soldi.
Porto del denaro liquido, ma non preoccuparti, ho il portafoglio impermeabile!
Come hai passato la giornata ?
Da Dio ! Peccato che sono ateo !
Anna dice al mostro "Se tu mi amassi !" E lui risponde "Ma no, non aver paura che non ti amasso !"
Questo è come quella volta che ho trovato una banconota da cento,
ti ricordi?
Si, ma cosa ha di simile?
Niente,però volevo ricordartelo....come fu bello!
Puoi darti al paracadutismo.
Se la prima volta non ti riesce, vuol dire che non fa per te.
Un coniglio sta affilando un bastone nel bosco...
passa la civetta e dice
“Che fai?”
“Affilo il bastone per uccidere l'orso”
passa il cervo e gli dice
“Che fai?”
“Affilo il bastone per uccidere l'orso”
passa l'orso e dice
“Che fai?”
“Affilo il bastone, e racconto cavolate”
Un contadino ha acceso un fiammifero per vedere se nel suo trattore c'era ancora benzina.
É stato sfortunato: c'era.
Lavori in corso... chissà se in Corsica invece fanno i lavori in inglese...
"Macchina da scrivere vendesi semi nuova, ottimo stathgr**#çç perfetm:;& efficrzl??^"
Ieri in strada ho visto due camion che andavano in colonna.
Il primo aveva la scritta "Trasporto cavalli"
E il secondo "Anch'io".
Il giudice: "Imputato, è vero che avete dato del vecchio idiota rimbambito a questo signore ?" "Non ricordo, Vostro Onore... ma più lo guardo più mi sembra possibile !"
Ci sono due amici che si incontrano... e uno di loro ha una faccia gonfia così, è conciato da far paura.
L'amico lo guarda allibito, gli dice: "Cosa ti è successo ?" E l'altro risponde: "Vuoi sapere una cosa buffa ? Ieri ho incontrato un tale... un tipo grande e grosso... mi viene incontro, e mi fa... '
'Pasquale ! Brutto mascalzone !'
e mi appioppa uno sganassone da far paura...
Io sto fermo e zitto, non dico niente.
Penso ''Chissà questo dove vuole arrivare...''.
E lui, paf, me ne appioppa un altro che mi fa vedere le stelle, e grida ''Pasquale, disgraziato !'"
"Accidenti," fa l'amico,
"e tu che hai fatto ?"
"Niente. Perchè tra me e me pensavo 'Chissà questo dove vuole arrivare"... e lui, pum, un cazzottone nei denti, e poi un altro... e nel frattempo continua a gridare
''Pasquale, sei un farabutto, io ti ammazzo !".
L'amico è esterrefatto, dice: "Ma insomma ! E tu non hai fatto proprio nulla ?"
"No," replica il signore, tranquillo... "Io non ho fatto niente.
Continuavo a ripetermi ''Vediamo dove vuole andare a parare...".
L'amico, che ha ascoltato il racconto sempre più incredulo, alla fine sbotta: "Non è possibile ! Ti sei lasciato massacrare di botte senza far niente ! Oltretutto, mi hai detto che era una cosa buffa ! Dov'è la cosa buffa ?".
E il tipo con la faccia gonfia scoppia a ridere. L'amico a questo punto è completamente sconvolto e grida:
"COSA C'É DI TANTO BUFFO ? PERCHÉ DIAVOLO RIDI ?".
E il tipo con la faccia gonfia dice:
"Sai perché rido ? Perché io non sono Pasquale !"
Gli direi di imbarcarsi su un sommergibile, perché in fondo in fondo non è così scemo !
Sapete perché il pomodoro non riesce a dormire ? Perché l'insalata russa.
Eh sì, è davvero una combinazione, come disse una cassaforte incontrando un'altra cassaforte.
Nel caso vi interessi, il mio nome è Pinco Pallino.
Scommetto che mi avete già sentito nominare.
Hai mica visto se ci sono le lettere che aspettavo ? La F e la M, per la precisione.
Il detective sospetta di chiunque,
e alla fine si scopre che l'assassino è proprio lui !
Il detective ?
No, chiunque.
Il tè !
Spero che sia buono, ma se fosse cattivo fatemelo sapere.
Gli darò una bella tirata d'orecchi.
Non si è ancora rimesso in sesto... al massimo si è rimesso in quarto...
Rimanete qua,
a meno che non vogliate una bottiglia di gin.
Quello spilorcio di Gin le tiene chiuse a chiave, le sue bottiglie.
Vi aspettavo con ansia. Lei però si è stufata di aspettare ed è andata via.
Chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamare i pompioggi.
“presto vieni subito, c'è un'urgenza!”
"mi precipito !" come disse l'uomo-frana.
Sapete dove abita lo strappo alla regola ?
In via del tutto eccezionale.
la sai quella dell'orologiaio che aveva un tic all'occhio destro e un tac al sinistro ?
Sì che la so ! Aveva anche una figlia sveglia !
Sono proprio maldestro ! E anche un po' malsinistro !
Se mi volete sono qui, come dice uno dei nipoti di Paperino !
Non contare su di me.
Usa una calcolatrice.
Per cominciare portatemi quello che mangiano quei due là.
Un po' di dieta gli farà bene.
Sai cosa disse la goccia di sangue cadendo a terra ?
"Oggi non sono in vena !"
Ti terrò informato sullo sviluppo degli eventi...
Attento che non si sviluppino troppo... potrebbero diventare etrenta.
La stella ?
E' disegnata male !
Una stella scadente...
Ho preso una pianta del villaggio, come tutti i turisti.
Solo che l'ho presa con il cofano.
Ora credo che dovrò riparare l'ammaccatura...
Lo so che sei astemio, ma potresti bere con moderazione: anche lei è astemia.
Accidenti, è partita la luce...
chissà dove sta andando...
Sai come si fa un microscopio ?
Con una microbomba.
Io me ne torno a casa, e chi s'è visto s'è visto !
E chi non s'è visto si compri uno specchio !
il taschino della giacca è uno dei luoghi più pericolosi...
Molti ci lasciano le penne !
Ma se io mi nutro, e tu ti nutri...
perché Frank Sinatra?
Stavo giusto chiedendomi se per l'estate è il caso di comprare delle tende da sole o accompagnate.
Ehi! Sta rivenendo!
Speriamo che non se ne rinvada!!
Un pacchetto è arrivato per posta.
Posta non c'è e quindi prendilo tu.
Non c'era da pagare.
Deve essere un omaggio.
O un ogiugno, non so.
Sapete come un orbo vede il deserto del Sahara ?
A perdita d'occhio !
Ah, è così !
Non mi rivolgi la parola !
Beh, la rivolgo io: alorap.
"Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
A te il cervello serve solo per impedire al cranio di accartocciarsi!
"Tu ami la natura?".
"Si' ".
"Nonostante lo scherzo che ti ha fatto?"
(A un vigile che ti fischia)
Ti ficco il fischietto nel sedere,
così a ogni olezzo te sentono tutti!
Sono rimasto preso per il giubbotto in un fax: un attimo dopo mi sono ritrovato in Australia.
Posso scegliere tra fare il clown in un circo o darmi alla politica.
Prima devo solo capire che differenza c'è !
C'è una pubblicità di una clinica per malattie mentali.
Non le curano, le procurano.
In ospedale, un malato si rivolge, speranzoso, al primario
"Allora, dottore, che cos'ho ?"
"Non posso ancora dirglielo con certezza, caro signore.
Lo stabiliremo domani, dopo l'autopsia..."
Ieri notte un ladro ha rubato una grossa auto e si è poi schiantato contro un lampione.
Si sono spenti entrambi.
La sai quella del bambino che smontava sempre i giocattoli che gli regalavano ? E quando i genitori gli dissero che gli regalavano una sorellina...
Non te lo bevi un bel caffè di fretta ? Niente di meglio di una bella ustione al palato per restare sveglio !
L'assassino torna sempre sul luogo del delitto, specialmente se la prima volta non è riuscito a commetterlo.
Quando le cose vanno bene non bisogna lamentarsi, tanto passano.
A Londra viene assassinato un uomo ogni due ore.
La cosa incredibile è come riesca a resuscitare sempre.
Se sei morto non affaticarti a parlare: nelle tue condizioni potrebbe esserti fatale !
Lo sapete che è meglio restare senza figli che essere padre di un orfano ?
Due cannibali che discutono davanti a un bicchierino...
"Non so proprio cosa fare di mia moglie !"
e l'altro
"Vuoi che ti presti il mio libro di cucina ?"
Detesto il suicidio !
Preferirei morire che suicidarmi !
il sangue mi fa impressione, specialmente se è il mio...
Anch'io mi sento a pezzi, come disse il gioco degli scacchi a quello dei dadi.
E i dadi risposero
"Non ti lagnare, a noi tocca rotolare per tutto il giorno, e ci hanno pure fatti quadrati."
Al Polo Nord, un esquimese torna dalla moglie con un grosso aggeggio che ha appena comprato da un piazzista
"E' un frigorifero, cara ! Mantiene il cibo bello caldo !"
Il fatto che tu scriva molto vuol dire solo una cosa:
non hai facebook...
Mi stai dando dell'analfabeta?
No, analfagamma!
chiunque vuole che metti una sua barzelletta nel libro basta che me lo dice, scriverò sotto una dedica per lui xD
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Quanto ci hai messo? (stupefatto) .
vedo che postate barzellette...e se io posti il mio intero libro? xD |
