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Come sono finito in questa situazione? Il piano era perfetto, avevo studiato tutto nei minimi dettagli, orari, luoghi, telecamere, guardie, numero di bagni, prezzo del caffè al distributore automatico, grattino del parcheggio. E avevo anche programmato il videoregistratore per registrare la puntata dell'albero azzurro che mi sarei perso. Insomma, non so cosa sia andato storto nel mio colpo alla banca... tranne il fatto che per sbaglio ho assaltato un negozio di frutta e verdura!!^*
Quando ho intimato che era una rapina il negoziante, un po' duro d'orecchi, si è preso il suo tempo e ha scartato una piccola rapa rossa, l'ha pesata e me l'ha data... Io ho pagato e sono uscito!!^*
è stata tutta colpa del passamontagna, non avendone uno a portata di mano ho dovuto optare per una vecchia maschera di carnevale del gabibbo che nella foga del momento avevo indossato al contrario. Ma non mi arresi al primo inconveniente, se il Gabibbo mi aveva insegnato qualcosa nella vita è che c'è sempre speranza. BAsta guardare lui, un panzone deforme più rosso di un comunista che si è scottato al mare, che ogni sera se la spassa con due belle donzelle seminude. Mi rimisi la maschera e entrai di nuovo al grido di questa è una rapina. Ma stavolta ero entrato nella fumetteria di fianco e il fumettaro mi ha guardato con occhi che non promettevano nulla di buono. Morale della storia, ho speso 237 per degli arretrati che non avevo ancora preso, ma in compenso si è comprato la mia maschera del Gabibbo dandomene in cambio una da pikachu!!^*
Ma non mi sono arreso!!^*
Stavolta ho controllato bene prima di entrare e ho chiesto anche a un poliziotto se quella fosse la banca. Lui mi ha risposto affermativamente con voce emozionata e dopo un paio di selfie e un autografo ci siamo salutati. Da piccolo aveva pokemon giallo. Entrai gridando: "QUESTA E' UNA RAPINA", allorché il vecchio impiegato allo sportello, il ragioner Bellocchio, che ha un paio di occhiali le cui lenti son più doppie di un vecchio tv a tubo catodico, mi guardò fisso e mi rispose: "Sì, ha ragione giovanotto. Ma non è mica una cosa di cui vantarsi".
Nella foga del momento ero entrando il mio acquisto fatto all'ortofrutta invece che la mia pistola, che per inciso faceva parte di un trittico di un vestito da carnevale da cowboy che comprendeva pistola, cappello e escremento originale di cavallo!!^*
Buttai la rapina a terra e questa esplose in un boato, era geneticamente modificata, forse era stata morsa da un melograno radioattivo. Con la pistola in mano gridai di nuovo: "QUESTA E' UNA RAPINA" e il ragionier Bellocchio "No, giovanotto. E' una pistola, aveva ragione prima. Ma mica l'ha inviato il mio oculista a farmi un esame della vista sul lavoro?"
"Mani in alto" - gridai con tutta la voce che avevo in corpo. E subito si sentì un tonfo alle mie spalle. Credevo che fosse la guardia che voleva cogliermi di sorpresa, invece era un pensionato invalido che alzando le mani aveva lasciato le stampelle ed era caduto rovinosamente a terra. Ma mi ero fatto distrarre e la vera guardia ne approfittò per puntarmi addosso la sua pistola. All'inizio pensavo di essere spacciato, ma poi riconobbi il cappello da cowboy che aveva in testa e il puzzo che emanava rendeva palese che avesse una cacca di cavallo fresca in tasca. Quindi mi gettai su di lui e iniziò una sparatoria a John Woo, ma essendo che avevamo entrambi una pistola giocattolo il suono degli spari lo facevamo con la bocca. BANG BANG BANG BANG CLICK CLICK... Il mio avversario aveva finito i proiettili e così io ebbi la meglio!!^*
Convinsi il ragionier Bellocchio ad aprire la cassaforte. Insieme ci avviamo al cavou mentre il mio complice teneva d'occhio tutti gli altri. In realtà non avevo nessun complice, ma avevo usato uno di quei pupazzi gonfiabili che se li colpiscono restano in piedi. Fuori c'era anche un palo. Un palo della luce, ma questa è un'altra storia!!^*
Stava andando tutto perfettamente, fra 12 minuti sarei stato fuori di lì ricco come un ricco e felice come Felice, il mio vicino di casa, Felice Trentadenti, che ha una paresi che sta sempre lì a ridere e se non lo conosci credi che ti sta a prendere per il culo. Ma ecco che accadde il primo inconveniente, il Bellocchio inciampò in un acaro un po' troppo cresciuto e cadendo a terra ruppe gli occhiali. Adesso era più cieco di un vicolo cieco, che non ha uscita ma nemmeno entrata. Ormai non vedeva un palmo dal naso e così non vide il mio palmo che gli arrivav giusto in faccia. Un poderoso ceffone che lo mise a tappeto. Ceffone su Bellocchio è superefficace!!^*
Ormai non mi restava che provare a scassinare la cassaforte più in fretta che potessi, perché il mio complice gonfiabile in realtà era bucato e perdeva lentamente aria, cosa che inizialmente poteva essere scambiata per aerofagia, ma che a lunga andare avrebbe fatto scoprire il mio bluff. Usai steteoscopio, esplosivo a plastico, colpo di ariete, doppio maglio perforante, incantesimo imparato dai film di Harry Potter... ma niente, non si apriva in nessun modo. Poi lessi una scritta in codice che doveva essere usata in caso di emergenza da una mente superiore. C'era scritto :"TIRARE". Così feci e all'interno ci trovai tanti di quei preziosi che credevo non sarebbero bastati tre diari di violetta riempiti fitti fitti per farne l'inventario, anzi, mi sbagliavo, bastavano, infatti in un angolo c'erano i suddetti diari, anche se in realtà erano quelli degli uan direccion che ora vi faccio vedere tutti e tre per dover di completezza!!^*5 Elementos Cap.66 - Il Monte dell'aquila su Mediafire
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E così misi tutto nel comodo zaino di doraemon, che però non era come la sua tasca in cui ci va tutto senza problemi, e infatti ho dovuto faticare molto per fagli entrare tutti i soldi e pesava un casino. Superai il corpo senza vista del Bellocchio e stavo per andarmene, ma arrivato nell'atrio mi colse una terribile sorpresa il mio complice si era appartato con la bambola gonfiabile che il pensionato di prima portava sempre con se e che aveva gonfiato a costo di sfiatare uno dei suoi tre polmoni, uno infatti l'aveva ereditato dal suo gemello malvagio morto un anno prima in un incidente le cui dinamiche sono ancora oscure, ma che comprendevano una pistola, un pollo arrosto e il DVD di Titanic 3 della asylum!!^*
Quel bastardo era scappato insieme a tutti gli altri e aveva dato l'allarme. Anche il palo che avevo fuori la banca era stato fulminato cosicché non potesse avvertirmi. E coso mi sono ritrovato tutta la polizia della città che mi aspettava alla porta. Ma poiché il paese dove vivo è piuttosto piccolino tutta la polizia comprendeva il poliziotto di prima fan dei pokemon, un anziano sergente di 93 anni che non andava in pensione perché aveva problemi di memoria e se ne dimenticava sempre e infine un cane poliziotto che per problemi di budget era però un barboncino dal pelo rosa chiamato fuffy!!^*
Ed ora eccomi qua. Pronto a giocarmi il tutto per tutto in quell'istante di sconfitta o vittoria. Ci gettammo l'uno contro l'altro pronti a giocarci la vita in quella mano servitaci dal destino. Fortuna che i miei avversari erano così imbecilli che andaro tutti e tre a sbattere contro il vetro della porta e si autostesero da soli. Dei veri imbecilli. Solo un vero imbecille andrebbe a sbattere contro una porta di vetro e poiché non vi erno testimoni negherò fino alla morte che anch'io ci andai a sbattere!!^*
Ero ricco. Libero. Felice. Bellissimissimo... beh, questo lo ero già prima.... Modestissimo!!^*
Con i soldi che feci quel giorno mi comprai un pezzo di terra di fianco alla mia città e ne costrui una del tutto uguale, nuova ma sopratutto con i marciapiedi fatti di tappeti elastici e con cocacola che sgorgava dalle fontane. Non mi dilungo nel dire che presto tutti gli abitanti della mia città si trasferirono nella mia città di cui io ero diventato il sovrano incontrastato. Beh, non proprio tutti, il mio fumettaro non venne perché si scoprì che la testa da gabibbo che aveva comprato da me era un rarissimo pezzo da collezione e rivendendolo aveva fatto tanti soldi da comprarsi una riproduzione fuzionante 1:1 dell'enterprise e con essa sia partito verso l'infinito e oltre... ma questa è un'altra storia. Una storia così scema che nemmeno io vi racconterei mai!!^*
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Un anima forte, risiede in un corpo forte, e in una mente forte !!
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EEEUUIUUAAAA!!! G.razie 1000 G.Miticoooo!!! 
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Rompiballe di passaggio
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Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!
E' uscito!!!!!!!!!!!!!!
Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!
Detto così, più che un capitolo pare un calcolo renale
Grazie G!!!!!. -
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Te pensa se il capitolo si intitolava proprio calcolo renale 
grazie G.. -
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Il Signore delle Terre Dietro l'Angolo
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Stramitico, G.!
Grazie mille
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Grazie mille! . -
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Grazie brother
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Derdrom.
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sto ancora ridendo...
grazie G.!!!!!!!!!!!!!!. -
lucifel.
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grazie g.
lo considero un regalo di compleanno (in ritardo)
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Uh, era il complenno del vecchiotto più veccio di me e non me ne sono accorto... mea culpa!!^*
Cmq pensa che quando ho scritto del palo della luce fuori alla banca per assonanza mi sei venuto in mente tu...
Beh, auguri, in ritardo, veccio!!!^*
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lucifel.
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tranqui... me ne stavo dimenticando pure io!
poi mi sveglia un bipbip (sms), poi un trrrr (uozzap) e tutti con sti "auguri". poi telefonate, messaggi su feisbuc e su scaip... alla fine realizzo: sarà mica arrivato, un'altra volta, di già, quel giorno dell'anno? così, improvvisamente, senza avvisare. puntuale. come la morte e le tasse (cit.). senza prima mandare un messaggio per ricordare che deve arrivare. che uno se ne dimentica e zak, si ritrova la barba, i peli sotto le ascelle, la vista che cala e servono degli strani strumenti agnostici che vanno contro la legge di dio e permettono di vedere più lontano e meglio. e non mi permettono di entrare in chiesa a pasqua.
eh...
e tutti gli anni, ogni anno, sempre la stessa frase: tanti auguri. quanti sono?
quanti vuoi che siano??? 23. sempre 23. ogni anno 23. sono 10 anni che sono 23... anche l'anno prossimo saranno (sempre) 23... ma la gente tende a dimenticarlo... strana razza la gente. poca memoria. ma li capisco... non tutti possono permettersi un'intelligenza artificiale incorporata negli strumenti agnostici che conta le carte quanto gioco a briscola con i vecchi con cappello. con le carte da uno. sarà per questo che perdo sempre?
ps: sorry, ho fatto concorrenza alla g.cazzata.
ps2: grazie! davvero!!
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Grazie mille !
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Mix350.
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Grazie G
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Ulriek.
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Gggggggggg. era da un po' che non passavo, grazie mille per gli ultimi capitoliiiiii . -
Zave.
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pure io non passavo da un casino di tempo.
grazie per i capitoli G e noto con piacere che hai smesso di creare i file con le estensioni in maiuscolo, un motivo in meno per augurarti la morte.
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