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G.Crasher.
Devo ammettere che il caso che sto seguendo ultimamente è piuttosto interessante. E dire che nella mia carriera ne ho seguito di casi assurdi, da quel tale che credeva che le mattonelle volessero vendicarsi di lui nel sonno perché di giorno lui le calpestava, a quel ragazzo di provincia che si divertiva a rubare i calzini delle persone stesi ad asciugare, ma solo uno per paio, per farle impazzire. Ad alcuni appendeva anche calzini che non erano loro...
Ma quest'ultimo, questo tipo dallo sguardo strano, dal fetore di un facocero morto da 3 mesi immerso in una pozzanghera delle sue stesse feci, e dalla particolare peluria che si raggruppava in prossimità della bocca e del mento... beh persone come lui non ne ho mai incontrate. E spero di non incontrarne mai.
La sua non è una patologia o demenza riconosciuta universalmente dalla scienza, non ci sono esempi simili su nessun libro di medicina e nemmeno sugli albumi di figurine dei gormiti e dei pokemon. Fidatevi. Ho controllato.
Ma non voglio tediarvi con termini medici di difficile comprensione, che noi dottori siamo troppo intelligenti per dei miseri mortali come voi, dopotutto voi non riuscite neppure a capire cosa scriviamo sulle ricette, quindi come potreste mai capire le nostre spiegazioni scientifiche? E per inciso il più della volta noi scriviamo la ricetta della torta alle fragole, ma voi non capite neppure con l'ausilio di quell'interprete del farmacista.
Per farvi capire meglio di chi o di cosa sto parlando, voglio portare al vostro orecchio la registrazione del primo incontro che ebbi con quell'essere, incontro del quale conservo in ricordo che mi trasmette ancor oggi un sentimento di angoscia misto a repulsione allo stato puro...
-"Prego, si stenda pure sul lettino, signor G..."
-"Ehi, ora però non iniziamo a insultare, che non ci conosciamo ancora così bene. Magari dopo che mi avrà offerto due o tre pizze, ma di certo non ora!!^*"
-"Ehm, mi scusi, ma io la stavo solo chiamando per nome..."
-"Essì, adesso si fa facile a dare il nome alle persone. Ma chi ti dice che io abbia un nome per presentarmi a te. Potrei essere millemila persone diverse. Eppoi un po' di rispetto per un astronauta pluridecorato!!^*"
-"Ah, mi scusi, non sapevo fosse un astronauta."
-"E infatti non lo sono, ma tu che ne sai che non lo sono. Sono tipo uno astronauta di sciodingher che non sai se è o no un astronauta finche non ti muore il gatto!!^*"
-"Err... lasciamo stare. Passiamo piuttosto al problema per cui lei è qui."
-"Giusto. Dobbiamo parlare dei miei peti!!^*"
-"SCUSI?!"
-"Che c'è? Lo dice la parola stessa, no? Mi hanno mandato da te perché sei un ANALista!!^*"
-"M-ma... Non analista in senso di anale... che razza di errore è?!"
-"Allora neppure gli ANALgesici che mi ha prescritto quell'altro dottore, che ora è misteriosamente scappato in Tibet dicendo di non volermi vedere mai più, dovevo metterli su per il c...!!^*"
-"CERTO CHE NO! Almeno che non fossero supposte."
-"No, no, vi assicuro che non erano supposte, ma ben reali. Beh, almeno ho avuto l'accortenza di non toglierle prima dalla confezione!!^*"
-"S-scus... Bah, lasciamo perdere che altrimenti serve a me un analista."
-"Ah, se ne conosci uno buono me lo può suggerire che ultimamente le mie scorregge fanno un rumore strano?!^*"
-"Le ho già detto che sta sbagliando tutto!! sono io un analista e..."
***PRRRROOOOUTTT***
-"..."
-"Hai sentito? DI solito quella U non c'era mica. Ho paura di aver preso qualche strano accento!!^*"
-"Ok, calmiamoci. I suoi peti non hanno nulla di strano, tranne la puzza che ti fa desiderare di correre in una discarica a cielo aperto per prendere una boccata di aria più fresca..."
-"Grazie per i complimenti Dottò!!^*"
-"INSOMMA! Da quel che leggo nella cartella clinica lei soffre di dissociamento multiplo delle personalità con estraniamento dalla realtà per una visiona onirica e distorta del tutto fittizia"
-"Dottò, non so cosa hai detto, ma hai parlato troppo bello. Ti sei mangiato un vocabolario? Io una volta ci ho provato, ma la Z non mi scendeva proprio!!^*"
-"Caxxo! Lei mi sta facendo impazzire!
-"E allora ti servirebbe un analista, ma uno buono, che quello dove vado io non lo prenderei neppure per imbiancare la cuccia del mio cane!!^*"
-"AAAAHHHHRGGGGGHHHH!!"
Qui finisce la prima visita, me ne sono uscito sbattendo la porta furioso come un godzilla che ha visto che la torcia dei fantastici 4 nel prossimo film si è bruciato un po' troppo diventando nero. Il problema è che il giorno dopo quando tornai allo studio lui era ancora lì. e mi disse che ce ne avevo messo di tempo al bagno. Lui invece si era arrangiato usando il vaso del mio bonsai millenario giapponese. L'ho trovato che aveva fatto harakiri con un suo stesso ramo.
Da allora abbiamo fatto molte sedute, e non sto qui a raccontarvi cosa ho dovuto sopportare. Tipo i suoi racconti farneticanti su uno strano esserino che abiterebbe nel suo cervello e che svolgerebbe tutti i lavori essenziali, dalle attività intellettuali alla pulizia del colon. G.Neurone lo chiama lui. Io avrei ben altri termini da usare, ma la mia professionalità me lo impedisce.
Giuro che ho fatto l'impossibile per venire a capo del rompicapo che c'ha nel capo, ma è come voler risolvere un cruciverba in russo. con le definizioni in giapponese.
Da quel che ho capito questo G. non è altro che un folle che finge di essere pazzo per non essere preso per scemo. Il problema è che lui stesso ormai non fa più distinzione tra quel che è e quel che finge di essere, quel che è reale e quel che è finzione, quel che è amaro da quel che è dolce. é per questo che non accetto mai le caramelle che mi offre.
Non credo che con le mie competenze potrò aiutarlo più di tanto, ci vorrebbe una mente contorta come la sua per poterlo comprendere, ma non credo che ne esistono per fortuna, ma se qualcuno di voi, esimi colleghi si volesse cimentare nell'ardua impresa, magari perché in cerca di emozioni più forti e distruttive di sport estremi del tipo di prendere un bu sui denti,lascio qui per voi le mie relazioni in triplice considerazione...5 Elementos Cap.65 - Al salvataggio! su Mediafire
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Salve, è da tempo che non metto mano a questa specie di diario, sono stato troppo impegnato nel seguire il misterioso G. Devo ammettere che ha fatto numerosi progressi in questo periodo in cui lo sto seguendo. Ormai ha quasi completamente smesso di incendiare i volantini sui parabrezza delle auto parcheggiate e nel'ultimo mese, solo un paio volte si è presentato vestito da medico a una riunione di ginecologi. Sembra inoltre che lentamente io stia riuscendo a far breccia in quel durissimo guscio di identità distorte e fittizie che circondano il suo vero io, tipo quella sua personalità da benzinaio che voleva farmi il pieno nonostante fossi a piedi. E così, lentamente, come un minatore malpagato, ho scavato un tunnel verso il centro della sua psiche e... e qui mi fermo. Non posso raccontarvi altro perché quel che ho visto lì dentro non può essere spiegato. Non può essere neppure razionalizzato da mente normale. Non vi dico altro perché nello stesso momento in cui vi raccontassi la verità celata la vostra stessa esistenza potrebbe essere seriamente minata nelle fondamenta.
Perché anche voi, come è successo a me, potreste scoprire con assoluto stupore di non essere altro che una proiezione di una sua personalità psichica e sparir nel nulla senza lasciar traccia... !!^*
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