5 Elementos Cap.64

Quello che successe a Matarratas

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    Io sono colui che...

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    -"AAAAAHHHHH" AIUTOOOOO QUEGLI ALIENI PELOSI VOGLIONO RAPARMIIII!!!1!!!11!!!"

    _"STOOOP!! Debborah, è "rapirmi", non "raparmi"!!!"

    Salve a tutti, vi è piaciuto? beh a me non troppo, ma che posso farci, probabilmente il regista alla fine terrà la battuta così, o la farà solo gridare senza farle dire niente. al massimo la farà saltellare di più così le tettone rimbalzeranno meglio sullo schermo. Non vincerà un Oscar, ma non può mica pretendere così tanto da me. Non può mica pretendere così tanto da uno squallido film di serie Z!!^*
    Esatto, sono uno squallido film, molto più di quello di Ken il Guerriero che fecero gli ameriCANI, più del film di Pamela Anderson di cui tutti si ricordano solo due cose, due grosse e rimbalzanti cose. Molto più squallido di un film coprodotto tra Asylum e Stardust. Più squallido di Dragon Ball Evolution. Ed ho detto tutto!!^*
    Sono un film Borderline, che vive al confine tra cinefilia e cinofilia, poiché tutti quelli che ci lavorano sono degli emeriti cani!!^*
    Non è sempre stato così, una volta nella mente di un giovane ragazzo che voleva fare il regista ero un film spettacolare, poi i capisaldi del cinema lo hanno corrotto, ovvero soldi, tette e menefreghismo. Ed è così che sono nato io: "L'INVASIONE DELLE ULTRAZUCCHINE ALIENE DALLO SPAZIO!!" Con un titolo così mi vergogno pure di farmi vedere nei peggiori siti warez di caras.zoz!!^*
    All'inizio non dovevano essere zucchine, ma il produttore, che è anche un noto commerciante ortofrutticolo ne ha ordinate un paio di tir e ora dobbiamo consumarle prima che marciscono. Vedrete che spettacolo quando dei deficienti in uno squallido costume in gommapiuma di color verde lanciano queste zucchine come fossero dei coltelli, una cosa che vorrete chiamare i vostri amici e parenti per farla anche voi. Ed è quello che ha pensato anche il produttore che ha in mente di farmi uscire in DVD con allegato 2 o 3 di quelle zucchine. Un vero genio del male!!^*
    Tutti gli attori sono naturalmente alla loro prima recitazione e alcuni lavorano solo per un panino con la mortadella e formaggio. Tutti tranne la protagonista che al suo quinto film col regista. Cosa curiosa, in quanto anche la sua misura di reggiseno è una quinta. E mi sembra che la misura aumenti insieme al numero dei suoi film!!^*
    Ma dopotutto non è la recitazione la cosa più importante dei film Low Budget, ma la trama. Ed è per questo che mi vergogno a farmi vedere in giro dagli altri film. Pensate che mi sfotte pure la trilogia "vampirlight", la versione tarocca di Twilight (e questa già sarebbe una cosa da vergognarsi) in cui i vampiri si illuminano con una torcia a led e si muovono a una velocità che la moviola di Biscardi fa invidia. E deve esserci stato un diguido con lo sceneggiatore perché quando i vampiri dovrebbero mostrare i canini, quelli fanno vedere un paio di chihuahua. Beh, è uno come questo sfotte me, figuratevi!!^*
    Per riassumervi la mia trama vi basti sapere che c'è questo scienziato che si accorge di un'astronave a forma di zucchina, lo dice alla sua fidanzata tettona che quando sente parlare di una grossa zucchina si illumina, poi vanno per avvertire il governo, ma casualmente vengono rapiti insieme a un nero che subito dopo muore, gli vengono fatti degli esperimenti, molto dolorosi per lui e stranamente molto eccitanti per lei, riescono a scappare perché lei distrae una zucchina facendo rimbalzar le tette, come arma usano dell'olio per friggere di cui stranamente le zucchine aliene hanno paura, ma che hanno comunque nelle loro cucine, che poi non spiegano mica cosa mangiano le zucchine spaziali, ma vabbè.m Poi salgono su una specie di moto-zucchina spaziale e indossando solo un casco sulla testa, senza tuta e senza bruciare al contatto con l'atmosfera, tornano sulla terra. Chiedono aiuto a un generale militare che casualmente si trova dove loro atterrano che subito li crede, fa montare sui missili al posto delle testate nucleari litri e litri di olio per friggere, bombarda la nave madre che esplode con un splosione riciclata dalle esplosione dei nemici dei power ranger, del tipo che si vedono pure le montagne nello sfondo nonostante fossero nello spazio. I protagonisti si baciano, c'è una scena di sesso non necessaria, si baciano di nuovo, e si affacciano dalla finestra. Cambio di scena e si vede una melanzana gigante che si avvicina alla terra. Fine!!^*
    Fenomenale, vero? Potessi vomitare, vomiterei, ma voi che potete farlo, andate pure io vi aspetto qui!!^*
    Tornati? Bravi. Beati voi. Io purtroppo non posso fuggire da questo mio destino che non finirà mica quando finiranno le riprese. Con che faccia andrò sugli scaffali e figuratevi se qualcuno avesse addirittura il coraggio di doppiarmi. Sarebbe una nuova agonia. Se mi fosse stato permesso scegliere non è che sarei voluto essere uno di quei filmoni Holliwoodiani pieni di soldi che fanno bum bum crash, o uno di quei film dall'homur inglese che fanno ridere solo i pagliacci tristi, o uno con la pesantezza francese che esci dal cinema chiedendoci perché ci sei andato, o uno con la stranezza giapponese che non ti chiedi niente perché non ci hai capito niente. Nemmeno uno di quei film danzaioli arabi che cantano e ballano più della disney o un cinepanettone italiano a cui non aggiungo nient'altro. Mi sarebbe bastata una trama semplice e divertente che alla gente piace leggere, pardon, volevo dire vedere. Il mio errore è che in realtà sarei voluto nascere fumetto. Tipo questo che vi metto in triplice copia qui sotto in forma di copione, che chissà, magari tra voi c'è un produttore pronto a farmi diventare quel tipo di film che io anelo!!^*

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    -"AAAAAAH! LI ABBIAMO PROPRIO FRITTI QUELLE ZUCCHINE D'ANNATA!!"

    E con questa battuta squallida e errata terminano le riprese del mio squallore... ora agonia di montaggio, musiche orrende mal accordate, e... mi dispiace, non ce la faccio più ad andare avanti. Vi saluto qui sperando che il prossimo film che sarò sarà leggermente meglio... ADDIO!!^*

    ***qualche mese dopo***

    Ah, finalmente tutti quelli che mi hanno visto si sono dimenticati di me. non è che ci volesse tanto, in totale sono stati 12 e una decina erano ubriachi quando mi hanno visto, uno si è suicidato vedendomi e l'ultimo, beh, non conta era un tipo strano col pizzetto e uno strano sguardo che quando mi ha visto sembrava avere qualche ide malvagia in mente, ma comunque era un pazzo, bastava guardarlo... ma vabbè, vediamo che film diventerò adesso... to', che caso il regista e quello che mi ha visto la volta scorsa... inizio a temere il peggio... vediamo come mi chiamerò:

    "LA FANTOMATICA STORIA DI G.CRASHER E DEL PETO DALLO SPAZIO!!^*"

    ..................non c'è mai limite al peggio.......
    Musica. Nero. Titoli di coda. Scenetta finale che preannuncia il ritorno del peto spaziale. FINE!!^*
     
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    Re del Flood!

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    Avrai la mia eterna gratitudine, per le storie e le traduzioni :soco:
     
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  3. lucifel
     
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    Avrai tutta l'eterna gratitudine di Danny89 per le storie e per le traduzioni!
    Io invece avrò il suo conto corrente e la mamma di crystal per le tue storie e forse una maschera antigas per i peti!
     
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    Aggiungi qualche altro chilo di gratitudine...tanto offre Danny :asd:
    PS. Grazie G.!
     
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    Voglio vedere quel film. Ora, subito, adesso!!

    E comunque grazie mille anche per il capitolo :asd: :asd: .
     
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    Grazie mille!
     
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    Il Signore delle Terre Dietro l'Angolo

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    64milioni di grazie,G.!
    Domandina: ma Vampirlight esiste davvero??
     
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  8. Eragon 93
     
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    Grazie, o grande G.!
     
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    Un anima forte, risiede in un corpo forte, e in una mente forte !!

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    Grazie x 10^3 big G. !! :riot:
     
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    Ehìla! Non passavo da un bel po' di tempo e mi sono trovato perfino 3 capitoli da recuperare .... beeeeh grazie tantissimo G., come al solito ottima traduzione :super:
     
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9 replies since 16/1/2015, 13:39   992 views
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